Galactus, o devorador de canelas

Fábio Bosta, digo, Costa, vulgo a máquina de destruição em massa, causou mais uma vítima hoje. Um sincero torcedor, quando viu o Mão de Pau, não pensou duas vezes e soltou:

- E aí, frangueiro?

Fábio perseguiu o rapaz, que estava de moto, a bordo de uma Land Rover e, no melhor estilo Joselito way of life, jogou o "pequeno" carro em cima do indefeso torcedor, que obviamente não anda mais como antes. Não estranhe, a foto mostra que Fábio sempre foi uma usina de enriquecimento de urânio com patas.

"Corram por suas vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!"

Deus saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalva e tira de bico para a lateral!

Andam dizendo que o finado e quase beatificado Papa João Paulo II salvou a vida do "piloto" polonês Robert Kubica. Se for vero o negócio, o polaco mostra que é tão foda quanto Deus em pessoa. Afinal de contas salvar um piloto de rolemã, amante da brita e do gard rail, da morte certa e dar um título para o Fluminense com Carlos Alberto em campo é tão grandioso quanto abrir o Mar Vermelho ou fazer 22 pedaços de barro correrem atrás de uma bola.

Em tempo, com essa história de milagres, já tem gente no Palestra Itália já comprando grama da Cracóvia para colocar em cima do Mustafá enterrado no meio de campo no Palestra. E também tem contador no Corinthians escrevendo "A benção João de Deus" nos resultados das contas do time que não foi aprovada pelo conselho alvinegro ontem, em uma reunião com direito a presença da Múmia em pessoa e da Dona Marlene, "mimimimimimimi, estão destruindo o patrimônio do Vicente". Que patrimônio, cara pálida?

Tem gente também já rezando na Copa América, né Dunga?

"Voa, canarinho, voa..."

Má va fan cullo, eh!

Fábio Capello, o controverso técnico italiano que já deu scudettos para Roma, Milan e Juventus e que tirou o Real Madrid do ostracismo galático, tomou um chute na bunda da diretoria merengue. Espécie de Emerson Leão da Máfia (guardadas as proporções visto que Capello é melhor do que a Glória Menezes), o técnico carcamano ficou famoso no Real mais pelas brigas com Ronaldo e Robinho do que pelo futebol apresentando pelo time do Generalíssimo Franco.

Alguma dúvida sobre como Capello recebeu a notícia de sua demissão?

"Aqui ó, pega no meu canolli, eh!"

Bom mesmo deve ser a demissão no Milan. O Cappo Berlusconi senta, dá uma cheirada em um lenço de seda almiscarado (ou alguma veadagem capponiana dessas) e solta a pérola:

- Eu vou te fazer uma oferta que você não vai recusar.

UP DATE: O Real pretende contratar o alemão Bernd Shuster, do Getafe. Como disse o Portuga do Estádio 97 ontem, deu um "Shuster na vunda" do Capello, ô pá!

E deu capa no Olè

O Doni! Puta merda, o Doni! Não bastasse deixar o Kléber no banco o jogo inteiro, ainda me escala o Doni? Dunga, se você ler este espaço (o que não duvido muito, já que é um apreciador nato da merda), eu te aviso: o Doni não é um bom goleiro, ele tem é um bom empresário. E joga na Roma, o time trouxa ao comprar o Taddei, porém esperto ao vender o Cassano.

O Juan tirando satisfação com um dos zapatas sobre o toque de letra é a imagem clara de um time retranqueiro e burro. É proibido? A regra é clara (já que estamos falando de burrice mesmo)? Está na Convenção de Genebra que países que comem muito taco não podem dar toque de letra?

Noves fora, o Afonso mostra que só tem sorte na Holanda. E que é a maior gibiteca do mundo. O Robinho mostra que... que... que... que o que mesmo? O Diego mostra que pipoca. O Alex mostra que joga o arroz com feijão. O Elano mostra que aquele Santos de 2005 era capaz de perder do México. Mesmo porque eles tinham Fábio Costa no gol, espécie de Doni gordo. Vale dizer que são jogadores bons somente em boas mãos. Aquelas com as unhas cuidadas do Luxemburgo ou aquela que segura o .38 no coldre, do Felipão.

Periga agora sairmos do campeonato mineiro da Copa América logo na primeira fase, basta perder para o Muzambinho Chile no próximo jogo. E olha que eles tem o Valdívia, que o Zé diz ser maior que o Pelé e que para mim é muito parecido com a Bruxa Má do Oeste. A filha do Dunga, que também aprecia uma boa bosta, vai ler isso aqui e mandar o pai calçar uma sapatilha vermelha, aposto.

Poderia ser pior. Poderíamos ter um dirigente secular no comando da Confederação Brasileira de Futebol, um Alberto Dualib em rede nacional. Para nossa sorte, temos o jovial Ricardo Teixeira, não é mesmo?

E vejam só, desde épocas estranhas Doni já pensava em pôr na bunda do país.

"Bolas, venham bolas, bolas, aqui ó, na rede, bolas..."

Olê porcô!

Mustafá Contursi, o porquinho atrapalhado, anda articulando sua volta ao poder no Palestra, conforme mostra foto da Folha de S. Paulo de hoje.

"Ali ó, o Beluzzo! Acerta na cabeça! Na cabeça! Óinc, óinc!"

E a turma do amendoim é capaz de aceitar. Esses carcamanos devem curtir o canolli do Santo Daime, só pode.

Fatos e fotos

Roger e Édson são tirados de campo pelo técnico do Corinthians, Paulo César Carpegiani

Bola nas costas

Que existe boleiro chegado em sentar na mandioca, isso não é novidade nenhuma. Os programas esportivos de rádio informam que tem jogador que vai liberar o tonho nas imediações da Barra Funda a destro e a canhoto. Se bobear, não se salva nem técnico.

De qualquer forma, a história da possível entrevista ao Fantástico de um jogador de São Paulo, na qual ele vai contar que "não é o Corinthians, mas todo mundo põe na roda", já anda rendendo alguns frutos, como a declaração do cartola palmeirense José Cyrillo Junior. Perguntado se o jogador bambiado em questão era do Palestra, o discípulo do Duce não pensou duas vezes e emendou:

"Não, o Richarlyson quase foi do Palmeiras. O procurador dele assinou um pré-contrato com o Palmeiras, mas no dia seguinte ele foi para o São Paulo".

Que o Richarlyson sempre esteve no "quase", isso todo mundo sabe, Cyrillo.

"Lô. Lôísio!! Tô rebolando direitinho?"

"Senta, eu sei que senta/Senta, eu sei que senta"

Até o Palmeiras ganha da Bolívia...

Começa hoje a Copa Bolivariana Revolucionária América 2007, na Venezuela. Espécie de campeonato mineiro do continente, serve para que tiremos sarro dos argentinos ou para que o Olè dê aquela capa de sempre sobre os macaquitos. De vez em quando dá América Uruguai, Ipatinga Paraguai ou Caldense Peru, mas isso muito de vez em quando.

Realizada em terras chavistas, vem com a aura política assim como tudo que envolve ultimamente o nome do presidente do país, Hugo Chávez. Já que está nesse campo, poderíamos dar um golpe no Dunga, mandando ele de volta para o Reino Tão Tão Distante. Não, não vamos querer as camisas cafonas. Aproveitaríamos que a Venezuela é o país do karatê, com golpes à direita ou à esquerda. Estamos ferrados no Pan.

A seleção canarinho de Doni e Afonso (hahahahahahahahaha!!!) põe o escrete em campo amanhã contra o México, aquela seleção que, se não é Chivas, é América ou Necaxa. Ou seja, até o Santos consegue passar por cima dos discípulos de Zapata. Tem ainda no grupo o Chile, do el magro mago Valdívia, e o Equador, aquele país que enganou o São Paulo dizendo que o Reasco era o terceiro melhor lateral de todos os tempos.

Já na primeira rodada, o jogo entre hermanos, Bolívia contra Venezuela, vai mostrar quem manda mais, se o cocalero ou o petrolero. Aposto dois cavalos e o Acre que a Bolívia leva fumo. A outra partida é entre o Uruguai, seleção que costumava ganhar alguma coisa quando se amarrava linguiça com cachorro, e o Peru. Aliás, você vai ver o Peru hoje? Acha que o Peru deve jogar atrás? Ou põe logo o Peru na frente? Você sentiu o Peru apático?

Kaká - que não foi convocado - e Messi (ao fundo) dançam can-can na Venezuela.

A melhor defesa é mandar o Puyol embora

Do meio para a frente, o time tem "só" Deco, Ronaldinho Gaúcho, Messi, Eto'o. E ainda vem o Henry. Barcelona FC. Se der certo, periga ser o melhor time que eu já vi jogar.

Mas do meio para frente, porque para trás sempre haverá Puyol e Valdéz.

"Vou ter de fazer três gols por jogo, né Puyol?"

De uma coisa eu sei: o Winning Eleven com esses nomes não vai dar nem graça.

Brasileirão 2007 - 7ª rodada

Alguém sabe onde anda Mustafá Contursi? Eu tenho quase certeza que ele está no Parque Antartica, ali próximo ao meio de campo, enterrado com o nome do Caio Junior amarrado na boca.

Aloísio e Dagoberto (Dagol, puta que me pariu, Dagol é de doer) fizeram os gols, mas quem matou o Santos foi o quarteto Adaílton, Domingos, Marcos Aurélio e Moraes. É difícil saber quem é pior, o Palmeiras que não tem ataque, ou o Santos que finge ter.

Palmas para a torcida do glorioso América de Natal, que perdeu para o Flu em casa. Já escaldado com Edilson Pereira da Silva e afins, a torcida vermelhona estendeu uma imensa faixa avisando ao árbitro da partida:

" Sr. juiz, roube com moderação".

Devia ter comerciais com loiras gostosas sobre o assunto.

Em Minas deu Cruzeiro, sendo que o Galo chegou a empatar o jogo e perdeu um penâlti. Não, por incrível que pareça, não foi o Coelho quem bateu.

No Sul Maravilha, o Grêmio mostrou que o Inter não é o Boca e meteu dois a zero. Já que a rodade é atípica, Lúcio fez um golaço. Cagado, mas golaço.

Fabrício quase causou um infarto (pescou, pescou?) na torcida do Náutico, fazendo dois gols e acalmando corações goianos. E chega de piadas para cardiologistas.

O Paraná, como em todos os anos, está em segundo nas rodadas iniciais do Brasileirão. Isso não quer dizer nada, absolutamente nada.

Por fim, no sábado, Juventude e Figueirense empataram. Problema deles e de quem torce para esses timecos.

Botafogo, Corinthians, Flamengo e Vasco não jogaram por causa do coreógrafo americano que queria o Maracanã só para ele e seus 47 machos dançantes. Muita esperta, a CBF não podia arrumar outro estádio, inverter o mando de jogo no caso de Botafogo contra Corinthians ou mesmo causar um incidente diplomático. E você ainda achando ruim o fato do Gustavo Nery estar com meio pé no Timão, não é?

Paulo Sérgio, lateral do Palmeiras, tropeça na barriga de Mustafá Contursi, ex-dirigente da porcada enterrado no meio do campo do Palestra.

Maestro Zezinho, nota zero!

A Holanda, além da terra do Carrossel de 74, é famosa pela erva lá consumida, vendida e exposta em praça pública. Marijuana, maconha, marofa, chame como quiser. Talvez por conta desse fato, os torcedores do Heerenveen, time cuja maior glória é ser campeão de letras "e" no nome e o terror das redações de esporte, homenageiam o grande, o impagável, o soberbo Afonso Alves com uma versão carinhosa da música "You are my sunshine", famosa por cá na versão da banda de reagge Big Mountain (ah, o reagge, mó brisa):

You are my Alves

Afonso Alves

You make me happy

When skies are gray

Cause when it's boring

You just keep scoring

Oh please don't take

My Alves away

Como ser brasileiro é ter uma inveja saudável da Europa, nada melhor do que homenagear alguns de nossos atacantes com a música que é o top das paradas de sucesso do país, o ringtone mais baixado da história, a mais dedicada aos chefes de Estado em toda a República:

"Vai tomar no cu, vaaaaaaai tomar no cu, vai tomar no cu, bem no meio do teu cu..."

* em sentido horário: Florentín, ex-Palmeiras e futuro Cocaleros FC; Obina, o Mago, melhor que o Eto'o; Amoroso, pelo conjunto da obra no Corinthians e no Grêmio; Rafael Moura, vulgo "Puta que o pariu, como perde gol!"; Jonas, que é eterno dentro da Baleia; e Tuta, o maior manguaceiro da pequena-área.

Pan-pan-pan-pan!

Faltam 21 dias, 2 estádios, um velódromo, um parque aquático, a despoluição da Baía de Guanabara, 27 guerras entre a polícia e os traficantes, uma vila olímpica (ué, mas não é Panamericano?), um prefeito, um governador e um presidente para o início dos Jogos Panamericanos do Rio 2007.

Rocambole, nham!

O último romântico

Celso Roth, técnico famoso por escretes que aderem ao esquema 11-0-0, disse ontem ser um "romântico nato", querendo fugir do esteriótipo de técnico sempre em busca do "futebol de resultado", termo tão batido quanto o "nó tático" citado para todo o sempre por Milton Merchan Neves, usado para definir os técnicos que colocam até a mãe na boca do gol e que acham que um a zero é goleada.

As passagens por Palmeiras, Goiás, Fluminense e outros timecos mostram que Roth é mesmo um romântico. Ele ainda acredita que pode ser técnico de futebol. Eu voto em Celso para deputado. Nem ficou vermelho ao mentir, uma cô de lôco!

"Eu sempre te achei o melhor volante do mundo, baixinho!"

Parem as prensas!

Jovem dócil e exímio piloto, Edmundo perdeu as estribeiras e saiu na porrada com um colega de clube. Para sorte de Vinicius, o jogador assassinado, o Animal estava a pé.

Vô quebra a cara de geral, rapá!

Clássico das Antas

Lembram do Lazaroni, aquele lá da Copa de 90 que esteve cotado para assumir o Corinthians no ano passado? Pois bem, ó pá, ele foi contratado pelo Marítimo. E o Marítimo é de Portugal. Fim.

Portaluppi vs Maradona

Se o Grêmio ganhasse a Libertadores com um ataque formado po Tuta e Amoroso, eu deixaria de acreditar no futebol e fundaria a Igreja Maradoniana do Papai Noel. Os imorríveis cairam na Boca do Riquelme que ontem, pela segunda vez na vida, sorriu. Só mesmo o imortal tricolor para fazer o indío velho e maconhado mexer os lábios.

Time fraco, só chegou na final porque pegou os enganadores São Paulo e Santos, além do Defensor, do Uruguai, que apesar do nome ataca em casa, mas no campo do adversário é Defensor para trás (toma um tiro de rojão da Rosemary).

Já o Boca, também não fez merda nenhuma. Quase cagou contra o Cúcuta, da Colômbia, e não tomou nabo do Libertad por sorte. Quem merecia essa Libertadores era o América do México, que quase eliminou o Santos em plena Vila Belmiro com quatro caras no banco de reservas. Não que o time fosse bom, mas a humilhação é maravilhosa, quase uma Holanda de 74.

Inacreditável - A Batalha dos Aflitos II - participação especial de Tommy Lee Jones como Riquelme

Vale lembrar, por fim, que os destaques do Grêmio são o Lúcio e o Tcheco. Pffffffffffffffffff.