Brasil vs Paraguai
Brasil: Júlio César; Maicon, Juan, Lúcio e Gilberto; Gilberto Silva, Mineiro, Josué, Diego; Robinho e Luiz Fabiano. Técnico: Dunga (Hahahahahahahahah!)
Paraguai: Villar; Darío Verón, Julio Cacéres, Paulo da Silva, Caniza; Edgar Barreto, Enrique Vera, Jonathan Santana, Nelson Valdez; Salvador Cabanãs e Roque Santa Cruz. Técnico: Gerardo Martino.
Pré-jogo: O Paraguai é líder das Eliminatórias para a Copa e tem Cabañas, o gordinho artilheiro. Ao Brasil, terceiro colocado, vale a busca pela liderança e a permanência de Dunga na seleção.
2 minutos: Paraguai chega com perigo, mas com medo do rapa leva suas muambas de volta para a zaga.
3 minutos: Juiz deixa o jogo seguir e Hulk Hogan aquece do lado de fora do campo.
4 minutos: Valdez faz boa jogada e toca para Santa Cruz. O atacante, sem liberdade, não vê o paraíso do gol.
5 minutos: Diego bate pro gol e torcida boceja.
6 minutos: Maicon mostra duas vezes indecisão na hora de cobrar o lateral. Imagina para cruzar uma bola, então.
7 minutos: Luís Fabiano comete dois homícidios e é parado com falta. Juiz aplica o Código de Hamurabi e deixa o jogo seguir.
9 minutos: Acho engraçadão esse símbolo do X-Men na camisa do Paraguai. Vou chamar todos eles por nomes mutantes. O Cabañas é o Blob.
11 minutos: Esse meio campo com Mineiro, Josué e Gilberto Silva do Dunga é como a Marginal as seis da tarde. Cheio de volantes.
13 minutos: Blob Cabañas, o gordinho do prédio, tem fome de bola.
15 minutos: Mineiro, mostrando que é craque, dá uma incrível cabaçada no vácuo.
16 minutos: No lugar do Dunga, eu colocaria o Adriano para jogar pelo alto. Uma dose de ousadia não faz mal a ninguém e não pára no bafômetro.
17 minutos: Falando em Adriano, vou pegar uma cerveja. Se acontecer alguma coisa no jogo, se virem no replay.
19 minutos: Paraguai chega com perigo. Após cruzamento, Santana fecha pelo meio e erra no solo final. YOU ROCK!!!!
20 minutos: Galvão conta que estava cobrindo um jogo do Corinthians quando mataram o vice-presidente do Paraguai e proclamaram golpe no país. Puta merda, ninguém deu um tiro de canhão nele? País de merda!
23 minutos: Justo Villar. goleiro do Paraguai, quis brincar de paredão com Robinho e caga na sabedoria. Para sorte dos muambeiros, Luís Fabiano errou.
24 minutos: Cabanãs, o gordinho atilheiro, limpa e bate pro gol. Bola acerta a trave e, no reborte, Júlio César dá um beijo na gorduchinha e promete: é hoje que a Susana Verner ganha um chifre.
25 minutos: GOOOOOOOOOOOOOL do Paraguai! Roque Santa Cruz. Escanteio rasteiro, a zaga brasileira perde o foco enquanto olha uns relógios com setenta por cento de desconto e atacante completa para o fundo do gol.
29 minutos: Disputa na linha de fundo mostra o quanto o continente será bem representado na próxima Copa do mundo: Cabañas Blob chuta a canela de Gilberto, que chuta a canela do Wolverine, que chutas canela de Gilberto. A bola assovia e tamborila os dedos no gramado.
32 minutos: Luis Fabiano, com três pipocos, passa por zagueiro e goleiro paraguaio e deixa a bola para Robinho. Atacante brasileiro estava distraído com muambas e chuta em cima do goleiro Villar.
33 minutos: Gilberto tenta lançar a bola e olheiros da NFL aprovam com um balançar de cabeça.
35 minutos: Diego e Robinho não são mais aqueles. Complete você esta rima.
35 minutos: Falcão, Queen of Rome, cansou de ver o Mineiro chegar de trás no São Paulo. A frase mais Ricky da história do futebol.
36 minutos: Cartão amarelo para Verón. Com o nome de volante argentino, ele honrou a homenagem.
38 minutos: Lúcio cobra falta e olheiros da NFL desistem de Gilberto.
40 minutos: Falta para o Brasil. Diego voltará para o segundo tempo com o adesivo "Frágil" nas costas.
40 minutos: Galvão clamou por Zico. Diego bateu como Lúcio. Dunga escala como uma anta.
42 minutos: Amarelo para Juan. A única coisa clara que podemos ligar ao jogador nesta partda, além da camisa.
44 minutos: Seleção brasileira cozinha o jogo no meio de campo e perde a bola. Passou do ponto, grita o Dunga.
45 minutos: Cabanãs, o atacante mais obeso do mundo, tropeça em si mesmo e dá uma cambalhota dentro da área. Olheiros do Vostok acenam positivamente com a cabeça.
Fim do primeiro tempo. A seleção brasileira está engarrafada com os volantes de Dunga. Já o Paraguai, empurrado pela torcida, vendeu bolsas, camisetas e tênis de boa procedência.
Segundo tempo
Anderson "predadorzinho" entra no lugar de Josué. Substituição inovadora de Dunga. Esperávamos Doni na vaga de Robinho. ¬¬
02 minutos: Cansados de sofrer com o rapa, os muambeiros do Paraguai retribuem a gentileza. Vera e Verón (EEEEEEEEPA, muambeiro não, sou quase um profissional liberal) acertam Diego e Gilberto. Veron, com amarelo vai pro chuveiro mais cedo.
05 minutos: GOOOOOOOL DO PARAGUAI Sta. Cruz parte em disparada pela esquerda e bate. Julio César espalma e o gordinho maravilha Cabañas põe pra dentro ao mesmo tempo que Juan acerta uma bela bicuda em sua canela. Paraguai 2x0.
10 minutos: Ainda hoje: Aprenda Ponto e Cruz com a Seleção. A seleção costura, costura, costura e não faz porcaria nenhuma.
11 minutos: Julio César perde na corrida para Cabañas. Troféu loser 2008. Na seqüência o gordinho chuta na trave e Santa Cruz chuta em Juan. Se o Brasil perder de menos que 5 vai sair no lucro.
12 minutos: Dunga conversa com Adriano e alerta sobre os malefícios do Uísque falsificado. O imperador manda descer uma sem gelo.
18 minutos: quando a lateral direito e o esquerdo estão do mesmo lado do campo, existe algma coisa errada, não?
20 minutos: Participação do internauta diz que nossa camisa tem mais estrelas, portanto não devíamos nos intimidar. Se fosse assim, era mais fácil se enrolar na bandeira dos Estados Unidos e sacolar os sacoleiros.
24 minutos: Maicon antecipa o Domingo Maior, se inspira em Van Damme e tenta dar uma voadora na bola. Erra feio e é só tiro de meta pro Paraguai.
25 minutos: Com atacantes altos como Adriano e Luis Fabiano na área, Gilberto manda na área pra Robinho que não é grande nem no nome.
26 minutos: Lucio entra sozinho na área e tenta tirar de Julio César, numa defesa fantástica ele consegue tirar e manda a bola pra frente.
29 minutos: A janta fica pronta e Cabañas pede pra sair. Entra Torres.
30 minutos: Aos 30 minutos, Anderson dá o primeiro chute brasileiro em gol. Na sequencia da jogada, Julio Batista cruza e o goleiro tira de manchete.
32 minutos: Lucio tenta novamente de fora da área e Julio César tira com os pés.
37 minutos: o goleiro sabe jogar com os pés tanto quanto eu sei narrar jogos. Que perna de pau, puta que pariu.
45 minutos: Fim de jogo no Paraguai. Não vai acontecer mais nada e esse jogo já está enfadonho desde que a Cabañas saiu e a gente não pode mais fazer piadas com o peso dele. O Brasil perde o jogo e corre o risco de ser ultrapassado pela poderosa Venezuela na tabela das Eliminatórias.
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