Brasil x Suécia

Amistoso em comemoração aos 50 anos da conquista da Copa do Mundo de 1958.

Dunga arma uma escalação (cof, cof) ousada com Lúcio e Alex na zaga. Ele realmente não tem medo de ser acusado de homicídio doloso. Os alas Daniel "cruzamento por baixo" Alves e Ricky Richarlysson são um show a parte coma avenida que deixam para que o ancião sueco Ljungberg passe com o seu andador. No meio temos Gilberto Silva, o reserva capitão, Josué, Julio Baptista, o 3º pelotão de infantaria do Exército brasileiro e quem mais Dunga conseguir chamar pra defender. Ah, e o Diego também. Na frente temos Luis Fabiano em ótima fase ao lado do Homem-Triatlon Robinho: corre, pedala e nada.

A Suécia vem com 11 caras loiros, com uma cara rosada, exceto por um zagueiro que faz parte da banda cover do Abba.

1 min: Brasil dá a saída.

17 min: Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

32 min: Roooooooooooooooooooooonc!!

45 min: Só mais 5 minutinhos, mamãe.

Fim de primeiro tempo. Brasil 0x0 Suécia, um jogo chato de lascar e 45 minutos de sono, fazendo jus ao uniforme comemorativo que mais parecia um pijama. A Suécia volta com Creisson, Joelsson, Fredsson, Simpsson e Motocicleitsson no time titular. Pouco importa no lugar de quem eles entraram, já qu ninguém conhece o escrete sueco mesmo.

Dunga, que afirmou não planejar o time pras Olímpiadas, e sim pra Copa de 2010 e, que no entanto levou metade do time do dente de leite - mostrando que tem uma coerência ímpar - coloca Anderson, Thiago Neves, Pato e Hernanes e o time quase sem volantes, passa a criar um pouco mais e chega ao gol numa lambança do goleiro. Pato pega de primeira e deixa os marrecos em desvantagem. O jogo continua chato até o fim e graças a Deus acaba. Ainda bem que jogo da seleção é só de 3 em 3 meses.

"Vai chorar em Londres que é mais quentinho. Estocolmo tá frio bagaraleo nessa época do ano."

Jogo é jogo, treino é treino

Kaká abriu seu coração em entrevista a uma rádio espanhola por esses dias contando a dificuldade de atuar bem numa partida, sem ter feito um bate bola, um recreativo com a sua esposa Caroline.

"Sou um homem como outro qualquer apesar de ter jogado no São Paulo. Não foi fácil chegar ao casamento sem ter estado com outra mulher. Ainda bem que o Richarlysson não jogava no meu time naquela época, senão ia ser difícil manter o celibato."

"I belong to you and you, you belong to me too..."

O craque do O Globo

Roger Flores (eu já sabia, Galvão!), meio-campista do Grêmio, atuou como jornaleiro no Leblon para o programa Tira Onda, do Multishow.

Nunca li esse não. Aliás, nunca li.

Sei não, mas segundo testes vocacionais no Fluminense, Flamengo e Corinthians, Roger Secco deveria mesmo era atuar como vendedor de uma famosa loja em Copacabana. Fica ali na Figueiredo de Megalhães e vende todo tipo de Havaianas que a humanidade foi capaz de inventar. Do chinelinho viestes e ao chinelinho retornarás.

Cem anos de solidão

Chegar ao centenário com o Geninho no banco é mais ou menos como... não, não existe paralelo para uma desgraça dessas.

Parabéns Galo Mineiro. Eterno campeão do Holiday on Ice.

PS: Como se não bastasse Geninho, o amistoso de comemoração será contra o Penãrol que, esquecendo a história de time vencedor há três décadas, já faliu cerca cinco vezes. Porque não chamaram o Democrata de Valadares. Dava tudo na mesma.

PS2: O Galo, comemorando o centenário, anunciou hoje a contratação do meio-campista Petkovic, aquele lá. Alguém contou para ele que em Minas não tem praia? Melhor, alguém contou para ele que lá em Minas não tem futebol?

Dadá Maravilha e Reinaldo: os maiores craques do Time do Gelo

Fita loca, Jão!

A notícia é velha, mas o jornalismo esportivo nunca foi marcado pelo ineditismo mesmo: você só trabalha de quarta e domingo e no resto dos dias se resume a fazer perguntas idiotas para os jogadores, como "ansioso pro jogo de domingo?" ou "o que você espera desse clássico?".

Toninho Cecílio, diretor de futebol do Palmeiras, ao comentar sobre os pontos que André Dias do São Paulo levou num treino de Muai Thai com Kléber, atacante do Palmeiras, proferiu a seguinte pérola:

"Há uma clara indução na entrevista com André Dias com a cicatriz exposta. O torcedor pode ter certeza que antes da entrevista havia uma bandagem, que foi recolocada após a entrevista. É uma tentativa de indução à opinião pública e aos auditores do Tribunal. Tudo para agravar a situação."

"Foi o Krébi que botô pá nóis bebê"

Diante dessa lógica sagaz, eu realmente fico sem argumentos.

Há uma clara indução na imagem do Eduardo com a fratura exposta. O torcedor pode ter certeza que antes do carrinho o osso estava dentro da perna. Tudo para agravar a situação."

Quem é bobo nunca perde a sua corte

Mascherano, aquele lá, foi eleito pelo "The sun" como "O homem mais burro do planeta". Tudo porque foi expulso de forma infantil (nunca entendi esse termo. Bate-se com um pirulito na canela de outrem, é isso?) no jogo do Liverpool contra o Manchester United.

Salvo o fato do volante ser argentino, o que dá o atestado de burrice, nada faz justiça à manchete do jornal inglês. Porque convenhamos, Mascherano pode até ser burro. Mas eu duvido que ele convocaria o tal do Afonso para ser centroavante da seleção brasileira. Com a palavra, "O homem mais burro do planeta":

"Eu assisto o campeonato holandês na ESPN!"

Pelo visto, só ele assina o Pay-per-view do Pernambucanão da Europa.

Fazendo jus ao registro do cartório

A capa da Folha de ontem mostra que Pedrão, onze gols no Paulistão pelo Barueri, era servente de pedreiro antes de ser jogador de futebol.

E o Élder Granja? Trabalhava na avícola do pai?

Agora quero ver você falar mal do Bola, aquele gordinho que sempre chega na quadra ou no campo com a pelota embaixo do braço. Os caras tem no nome a vocação. "Carimba, carimba que o gol é legal!".

Fortaleza vs Corinthians

Segunda rodada da Copa do Brasil - Fortaleza contra o Corinthians.

Lúcio e Paulo Isidoro jogam no Fortaleza. McLeod e Ramirez prometem aparecer.

Já o Corinthians anunciou hoje a contratação do primo do Messi: o Desci. *claque*

Um minuto de silêncio em memória a um juiz baiano. Deverima é nunca mais xingar a mãe dele, agora viúva de filho.

1 min: Dentinho caindo pela direita. Guarda ele para a fada do dente.

2 min: O eterno Lúcio chegou com perigo e bateu a bola em cima de Willian. Escanteio para o Fortaleza que não deu em nada.

4 min: Evérton Ribeiro bate pro gol. Esse não é com H, sem Ney Matogrosso.

Participação do Internauta: Ainda está no um minuto de silêncio?
Junior - Laje da Vila Ipojuca - SP

5 min: Com esse meião preto, roupa branca e cabeleira, o Perdigão parece boneca de mendigo.

6 min: Jogão minha gente, jogão! *mente*

7 min: Corinthians chega com perigo. Dois carros somem no estacionamento do Castelão.

8 min: Castelão, taí, puta nome de puteiro!

8 min: Cartão amarelo paa Rogério, do Fortaleza. Parem as prensas.

9 min: Wright errou de jogo. Acabou de falar do Santos.

Gol do Santos contra o San Jose. O time do Evo Morales, que está lá no estádio. Daqui a pouco ele pede o Acre e o Marcinho Guerreiro por um cavalo.

11 min: Perdigão escorregou no salame.

12 min: Perdigão ainda não ficou de pé no jogo. Deve estar treinando para a para para para pa para pa pa Oilmpiadas.

13 min: Rômulo está achando o Corinthians uma teta.

Gol do San Jose. Aposto que foi do Evo, de cabeça. Impossível não ser de cabeça.

14 min: Lúcio dá um chapéu e mostra que tem futebol pra jogar no Corinthians.

15 min: Stephen Hawkin dá um chapéu e mostra que tem futebol para jogar no Corinthians.

16 min: Rapaz, o Rômulo tá mamando nessa zaga do Corinthians.

17 min: Herrera acerta um passe. Chuva em Fortaleza deixa de ser a coisa mais espantosa que os cearenses já viram.

18 min: Cartão amarelo para Fabinho. Ele só deu um golpe de krav-magá.

18 min: QUASE GOL! Bola alçada na área, ninguém pega. Nem o Felipe.

19 min: Todo dia 19 chove no Ceará. Minha numerologa deve ter alo a dizr sobre isso.

20 min: Ver o Perdigão jogar bola me dá azia.

21 min: Carlão toma uma bolada na cabeça. Do queixo, nada sabemos.

22 min: Rômulo ficou de frente para o gol e não achou Remo.

24 min: Dentinho caiu na área. Eu achei que foi canal.

25 min: Vitor, zagueiro do Fortaleza, driblou na área e deixou dois no chão. Um senhor de 67 anos e um jovem cardíaco de 28.

26 min: Preto bate pro gol e eu não vou terminar essa frase por razões ligadas ao direito.

27 min: zagueiro do Fortaleza atropela Herrera e será condecorado amanhã por serviços contra um argentino.

29 min: GOOOOOOOOOOOOL do Fortaleza! Simão, o atacante Trapalhão. Participação de Didi Mocó na zaga do Corinthians.

31 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOL do Corinthians. Willian. Mano Menezes agora vai por 37 zagueiros no time, afinal de contas um empate é um empate.

32 min: Tiago, goleiro do Ceará, desembarca no Parque S. Jorge semana que vem.

33 min: Márcio Azevedo, lateral esquerdo do Fortaleza, é o Luis Caldas. Sorte do torcedor que acompanha pelo rádio.

38 min: Só em jogos do Corinthians um lance com quatro irregularidades acontece dentro da área: penalti para o Fortaleza, impedimento mal marcado, roubo a mão armada e 157.

39 min: Derrubaram o Dentinho. Não esqueçam do lance da Fada do Dente.

40 min: A torcida do Fortaleza canta: Ei, Curinthians, vai tomá no seu cu, visse.

41 min: HAHAHAHAHAHAHAHHAA! Paulo Roberto Falcão diz: O próprio campeonato Paulista e um teste para o Corinthians, pois tem muito times de lá na série B.

42 min: Vitor derruba Herrera. Mais um que ganhará honras por capotar um argentino.

44 min: André bateu para o gol. Ano 89, placa Rapadura 11.

46 min: Fim do primeiro tempo. O Corinthians jogou bem. O Fortaleza jogou bem. Eu comentei bem. Tá tudo bem.

A Globo está passando um pedaço do jogo do Santos. Juro que acabei de ver o Evo Morales como gandula.

E o segundo tempo você acompanha na Globo, porque está chato e eu vou jogar Zelda. Quem é pago para isso é o Cléber Machado.

Futebol é coisa de viado!

Só porque envolve bola, as bichas andam achando que futebol é coisa de viado. Aqueles calções de Parada Gay da seleção de 82 nunca me engaram: esta merda rebola e usa batom.

Mas agora chegou-se as raias da purpurinagem, à gaiola das loucas, com esse negócio das fitas. Desde o Ricky não vejo coisa mais homossexual do que a viadagem explícita dos tribunais em ficar vendo e revendo jogos bons ou sofríveis em busca de uma cotovelada, uma cusparada, uma entrada por trás mais dura. É teste para Clodovil, amigo torcedor.

A história do Cléber e do André Dias, por exemplo, beira a são paulinice de Frei Caneca. Que porras, Cléber desceu o cacete no zagueiro tricolor e este, não honrando o manto Docce e Gabbana que veste, sentiu-se puto porque alguns pontos lhe costuraram o supercílio. Deus, como ele vai na Loka assim? Que tipo de maquiagem resolve esta eterna dúvida tricolor de dar brioco ou não, eis a questão? Dos pontos que aparam as pregas ninguém fala, por questões pudicas. Quero ver todo mundo no tribunal assistir a fita que entrará para (ou nos) anais da Justiça e de outrem.

Já que a viadagem impera, que a vara da justiça seja enfiada nos rabos dos árbitros, estes umas antas. Afinal de contas, que diabos fazem os quatro incompetentes que não prestam atenção ao jogo? Ficam jogando truco? Gamão? Par ou ímpar? Vá lá que o juiz Margarida apite nas coxas, mas e os bandeiras? E o quarto árbitro? Mandou beijinho para o Luxemburgo? Paquerou? Perguntou da manicure?

Mas não, no final do jogo todo mundo corre para o cineminha mais próximo, de preferência aqueles do centro, e ficam a admirar um puxando o calção de outro, o outro apertando as bolas de um outro, tudo numa suruba desgraçada. Depois, extasiadas, as meninas vão e choram, "aquele me bateu", "mas ele entrou por trás antes e, pela lei do troca-troca, eu também tenho direito, sem cartão". Puta merda, saudade do Pelé, que dava cotovelada e comia mulé.

O STJD devia pegar as fitas para responder, essa sim, uma questão ímpar para o futebol: onde está Juninho?

Corinthians vs Rio Preto

Como chegar em São José do Rio Preto é difícil, a "equipe" do Aquático chegou apenas agora a Rio Preto.

Mentira, é a conexão que está pior que seleção do Dunga. Então, é naquele esquema, você dá F5 aí e vê se eu atualizei com uma merda ou não. Pelo jeito que o jogo segue, falaremos muito do juiz. Com vocês, Corinthians contra Rio Preto.

16 min: falta pro Corinthians que deu no de sempre: nada.

17 min: Hererra, aquele que erra e faz besteira, fez sua ducentésima falta no jogo. Redondo fica preocupado.

18 min: a torcida do Rio Preto canta "ão, ão, ão, Segunda Divisão". Sem moral esse tal de Corinthians.

19 min: Corinthians chega com perigo. Algumas carteiras somem inexplicavelmente.

20 min: a torcida do Corinthians vibra. Gol da Ponte Preta no Palestra. Vai Corinthians! ¬¬

23 min: Perdigão encerou e tocou para Dentinho bater. Pena que ele não soube fazer o pivô (aguarde mais piadas odontológicas).

25 min: falta perigosa pro Rio Preto. Aposto que a bola vai parar em Marília.

26 min: falta cobrada. Pelo jeito, o rapaz acabou de sair do dente de leite.

27 min: aproveitando que o jogo está chato e que ninguém lê esta merda, vou ver o trailer do Hulk, a única coisa verde que tem alguma força nesse mundo.

30 min: Dentinho cabeceia perto do Gol. Branco placa XXX 1212. Acertou o pára-brisa.

32 min: Diogo Rincón chuta perto do gol. Puta cara azarado da porra, o dono do Gol Branco.

33 min: Éder Baiano tira de cabeça. Merece uma estátua na porta do Maraca.

34 min: torcida do Corinthians pede Lulinha. Pode chamar a Dilma também, porque desse PAC não sai dinheiro.

40 min: aqui o amigo internauta participa. Eric, da Narigolândia, se revolta:

Eric diz:
Caraleo, que merda de escanteio foi esse.
Eric diz:
Tipo, prefiro o Daniel Alves cobrando rasteiro .

42 min: Carlos Alberto fez o melhor lance do jogo: deu uma rasteira de krav-magá no jogador do Rio Preto. Black jew, man!

44 min: os bandeiras do jogo estão com catarata. E o primeiro tempo termina. Sério, porque eu tive a idéia de cobrir esse jogo?

No intervalo, BBB. Vale pela tal de Miss. Que eu carinhosamente chamarei de Miisshupa. Bate um bolão, rapá!

Bolão Show do Intervalo. Chuto dois melhores momentos: o impedimento marcado contra o Rio Preto e a Misshupa.

Caraleo, Cléber Machado vem falar em "dorzinha". Porra, chamem o Silvio Luiz!

Participação do inernauta no Show do Intervalo:

Leonor Macedo diz:
coloca no seu blog a bizarrice também do Machadão tendo que falar com os big brothers

Ele consegue ser pior que o Galvão, Lelê.

1 min: começa o segundo tempo. Tô na merda.

2 min: Héverton com H entra no Corinthians, no lugar de Carlão. E esse parágrafo é tal e qual uma música do Ney Matogrosso.

4 min: Éder Baiano atropela o argentino Herrera. Amanhã o Dunga corta o Juan convoca ele.

5 min: Gol do Corinthians. Héverton com H cruza e André marca contra. Esse paágrafo parece música do Ney Matogrosso.

7 min: Globo legenda canto da torcida. Corinthiano não sabe ler.

8 min: Cléber Machado diz que assim é bonito, a torcida não canta "palavra feia". Criado com a avó, diz aí.

9 min: Jorginho, do Rio Preto, achou que era o Gérson e tentou um lançamento de mil metros. Eu, no lugar dele, ia fumar um Vila Rica.

11 min: Melhor jogador do Rio Preto: o gandula que escorregou no quiabo ao repor a bola.

12 min: Cléber Machado insiste nos "três grandes" e diz que não está torcendo.

13 min: Maurício, do Rio Preto, é expulso. Bateu no Dentinho, coisa só permitida no boxe.

14 min: Corinthians tenta jogada ensaiada em falta. Metódo é conhecido como "eu vou, você vai, nós vamos e todos conjugam o verbo, Mano".

17 min: Héverton com H tentou o cruzamento. E esse parárafo parece música do Ney Matogrosso.

18 min: André bateu forte e o goleiro Marcelo, do Rio Preto, espalmou. Primeiro lance de perigo do jogo.

20 min: Cléber Machado diz "pela primeira vez os três times grandes entram entre os quatro". Hahahahahahahahahahahaha, cadê o Santos, hein?

21 min: André bateu falta como se fosse o Gérson e seu passe de cem metros. Só que ele estava a dois da área. Eu iria fumar um cigarro no lugar dele.

22 min: Héverton com H quase deixa o dele. E isso é tal e qual um trecho de música do Ney Matogrosso.

23 min: notícia importante no Jornal da Globo. Quadrilha misturava analgésico no uísque, para curar ressaca. Tão prático quanto uma mulher vir com pau, para que você não gaste o seu. ¬¬

26 min: O repórter Bellanazza, direto de Napoli, avisa que no lateral cobrado a bola subiu 15 metros, mas foi pra frente só 50cm. Jornada nas estrelas.

29 min: Robson tentou pegar Felipe de surpresa. Pegou de surpresa o avante do Rio Preto, que não o mandou tomar no cu por razões obscuras.

30 min: Sai Diego Rincon, entra Lulinha. Saiu Robson no Rio Preto e entrou sei lá quem.

31 min: Todo mundo concorda: se o Lulinha é o Lulinha, o Finazzi é a Dona Marisa.

33 min: tô achando o Dentinho meio caído. Acho que vou pegar uma linha de costura e usar a porta.

35 min: Paulo Roberto faz boa jogada , na hora de bater pro gol, recompensa a Coca paga pela Felipe antes do jogo.

36 min: Cléber Machado acha que o Arnaldo Cezar Coelho tocou "no ponto". Sabia, eu sabia. Só falta dizer quem é que deixa a Fanta do Falcão mais gelada.

40 min: Leandro, o maior gandula do mundo. Vou criar essa comunidade.

41 min: Sai Herrera, entra Suarez. O Corinthians é como o Mercosul: uma merdadoria latrina.

43 min: Mano Mezenes surta e tem um piti gaucho, daqueles de marchar como se estivesse de bombacha xingando o Jorjão.

44 min: Lulinha deu seu primeiro passe como profissional. Esse garoto tem futuro.

47 min: Rapaz, esse jogo é mais eterno que o Pelé.

48 min: Acabou. Corinthians 1 x o Rio Preto. E a última vez que vocês vêem isso por aqui. Boa noite e tchau. Fiquem agora com o Jornal da Globo e a Zelda Merda, digo, Melo.