"Naonde eu açino?"

Mais do que reintegrar Fábio Santos, o São Paulo deveria erguer um busto para o jogador no Morumbi. Mesmo contrariando o estatuto do clube a respeito de bustos.

Aliás, não só o tricolor paulista. Fluminense, Corinthians, Werder Bremen e Porto também deveriam homenagear o homem que fez o que milhares de torcedores sempre imaginaram em seus sonhos mais lindos: enfiar a mão na cara de Carlos Alberto.

Noves fora, a carta de desculpas de Fábio Santos soa tão sincera quanto o apreço de Adriano por um copo d'água. O texto e a assinatura batem.

Companheirinho Lulinha, novo reforço do tricolor

Valeu, Junior!

São Paulo 1 x 0 Sportivo Luqueño

Copa Libertadores da América - Fase de grupos

São Paulo: Rogério Ceni; Joílson, André Dias, Miranda e Ricky (ui!); Zé Luís, Hernanes e Jorge Wagner; Éder Luís, Adriano (hic!) e Borges. Técnico: Muricy Ramalho, se bem que isso não te interessa!

Sportivo Luqueño: Enrique Garcia; Ignacio Paniaqua, Robert Servín, Diego Martínez e Reinaldo Román; Celso Esquivel, Victor Quintana, Luís Nuñez e Juan Abente; Charles e Marcos Lazaqa. Técnico: Daniel Lanata, que trouxe uns Chivas e uns toca-cds bacanas.

Pré-jogo: O São Paulo busca a liderança do Grupo 7 da Libertadores. Já o Deportivo busca aumentar a renda do clube com a venda de produtos de procedência duvidosa. Ricky adorou "uns perfuminhos" da Dolce e Gabanna. Alguém avisa para ele que é álcool? Mas não avisem para o Adriano.

1° Tempo.

1 minuto: Deportivo Luqueño já caga a saída. Achei que só a África do Sul fazia isso.

2 minutos: Servín faz falta em Adriano. Serviu para algo, ao menos.

4 minutos: Escanteio para o Tricolor. Goleiro paraguaio finge que se machucou e Ricky se oferece para massagear as coxas. Independente da fratura.

5 minutos: O número da camisa do goleiro do Luqueño tá mais torto que o Adriano em open bar.

6 minutos: Borges bate e a bola passa com perigo. Quase acaba com o formigueiro atrás do gol paraguaio.

7 minutos: Quando Deus disse "Faça-se a luz", o Zé Luis era surdo. O cara é dois tons a mais que o preto.

10 minutos: Éder Luís quase deu uma cabeçada no microfone. Se fosse o Ricky, odonto nele!

11 minutos: Adriano recebe falta. Jogadores paraguaios dizem que o atacante são paulino caiu de bêbado. "És un loco de birita!". O próprio Adriano cobra falta e a bola cai em Pirassununga.

12 minutos: Falcão denuncia os meninos do tráfico e Globo altera voz do comentarista. Ok, ele está gripado. Acho que tomou sereno no drive-in. Averiguaremos com Jorjão.

15 minutos: Zé Luís passa como uma sombra pelo lateral paraguaio e a bola sai pela linha de fundo.

16 minutos: Cléber Machado diz que a chegada do Ricky é "mais forte, até pelo tipo físico". Tomava Toddy quente quando criança, aposto.

17 minutos: Escanteio para o São Paulo e jogadores do Luqueño trocam cabeçadas na área. Pelo tamanho da cabeça de um deles, saiu morte.

19 minutos: o Falcão tá com voz de homem. Primeiro de abril não foi ontem?

22 minutos: Hernanes bate de longe e o goleiro Garcia dá a primeira ponte parado na história do futebol.

23 mintuos: Escanteio para o São Paulo e a zaga bate cabeça de novo. Literalmente.

24 minutos: Cartão amarelo para Roman, que ofereceu um copo d'água para Adriano.

25 minutos: Quadragésima trombada do jogo, entre Servin e Jorge Wagner. CET vai faturar alto hoje.

27 minutos: Rapaz, ainda bem que o Zé Luís joga de branco. Se o uniforme do São Paulo fosse preto, ele seria o elemento surpresa.

29 minutos: Fábio Santos mostra para o brasileiro Charles, do Luqueño, porque foi campeão no Carandiru e eleito o Mais Sanguinário do Pavilhão 9.

32 minutos: Borges tromba com o goleiro Garcia. Devia ter aberto uma funilaria no Morumbi. Ia dar uma grana boa e eu não perderia meu tempo com esse jogaço!

34 minutos: Hernanes bate com perigo e o goleiro Garcia espalma e mostra um belo Rolex pirata.

35 minutos: Miranda cruza a bola e EUA pensam em convida-lo para chutar mísseis na direção de Bagdá.

36 minutos: Zé Luís, descalço ou de chuteira preta - dá na mesma, cruza e Hernanes cabeceia com perigo.

38 minutos: Zé Luís dicute com Martínez e os dois levam amarelo. Martínez no mínimo chamou ele de Branca de Neve.

40 minutos: Adriano joga bem, mas falta uma dose de sorte. Com gelo e limão.

41 minutos: "A torcida canta no ritmo da chuva e do time", diz Cléber Machado. Ianomami Futebol Clube?

42 minutos: O goleiro Garcia gosta tanto do clube que joga que veio com uma camisa do pijama. Nem o escudo do Luqueño tem. Quase certo que é corte e costura do Adriano.

Participação do internauta:

Só tenho a declarar que o Ricky achou o uniforme do Luqueño totalmente OUT: amarelo e azul é sooooooooo last decade. E as chuteiras do Adriano, que combinam super com o uniforme? consultoria do Ricky, certeza.
Ana Gabriela, Pompéia Fashion Week, SP.

44 minutos: Servín leva uma bolada SERVIDA nos países baixos. Pior piada do jogo, sem dúvida.

46 minutos: O Fábio Santos é mais ou menos como aqueles moleques insanos que você convida para um homícidio ali no Capão, uma chacina em São Matheus, esses eventos poliesportivos de gente calma.

47 minutos: Fim do primeiro tempo. O São Paulo chega com perigo, mas na porta da The Week o segurança sempre pergunta:

- Quem são vocês na noite?

Já o Luqueño atravessou a Ponte da Amizade só para deixar uns produtos na 25 de Março.

Participação do internauta:

Excelente cobertura. A melhor parte dela é que NÃO é o Eric! \o/
Junior Costa, Laje da Vila Ipojuca, São Paulo.

2° Tempo.

1 minuto: Jogador do Luqueño no chão. Segundo o Dataquático, o time passou 52 minutos deitado. Combinado do puteiro, esse time paraguaio.

3 minutos: Espero que os torcedores do São Paulo não tenham esquecido o Game Boy, livro ou palavra cruzada. Puta jogão!

4 minutos: Adriano foi travado. Deita o cara e dá água senão ele gorfa.

6 minutos: Adelaide, ô, minha anã paraguaia! Adelaide, minha anã...

7 minutos: Adriano tenta pelo alto e a bola passa perto. Alto ele sempre está.

8 minutos: Nuñes entra no lugar de Quintana. Bolsa cai 13 pontos.

9 minutos: Jogador do Luqueño tenta toque de letra e demonstra que fugiu da escola.

11 minutos: Éder Luís bate e a bola passa perto. Perto de chegar no Tatuapé.

12 minutos: O único lançamento que o Ricky acerta é o outono/inverno. Impressionante.

14 minutos: Éder Luís aprendeu o drible da vaca no vestiário e o usou duas vezes no mesmo lance. Deu em esterco.

15 minutos: Martínez bate falta e carimba Fábio Santos. Meus pesâmes à família do jogador paraguaio.

Letra da música da torcida tricolor:

Vai lá, vai lá, vai lá, vai lá de coração, vamos São Paulo, vamos São Paulo, vamos passar batom!

17 minutos: Abente entra no lugar de Charles. O reserva estava com os dentes sangrando antes de entrar em jogo. Eu chuto Ebola.

18 minutos: Adriano recebe uma bola com açúcar, mas perde o gol porque faltou gelo e limão.

19 minutos: Sai Fábio Santos, entra Dagoberto. Primeiro jogo que o volante tricolor sai sem matar alguém.

Participação do internauta:

O Abente é uma mistura de Luís Caldas com Biro-Biro. Se bobear, está jogando descalço.
Ana Gabriela, Nazaré das Farinhas, Bahia.

25 minutos: Dagoberto joga aberto, sem ninguém por perto, desperto. [poema detected]

26 minutos: Carlos Alberto no aquecimento. A mesma praça, o mesmo banco.

27 minutos: Sai Éder Luís, entra Carlos Alberto.

28 minutos: O Ministério da Saúde, Falcão gripado e Casagrande na reabilitação advertem: comentar na Globo faz mal à saúde.

30 minutos: Mais um jogador do Luqueño no chão. Paraolímpiadas já está dourada no Paraguai.

31 minutos: Sportivo Luqueño substitui. Pouco importa qual é o paraguaio que veio vender muamba no lugar de seu colega de escambo.

33 minutos: 24 faltas no jogo. O numerólogo do São Paulo diz que isso é bom.

34 minutos: Zé Luís escureceu para cima da zaga do Luqueño e cabeceou. Garcia defendeu e fez a versão Gordon Banks encontra Groucho Marx.

35 minutos: Torcida do São Paulo está preocupada. Não sabe se amanhã vai trabalhar de tailleur ou de saia balonê.

37 minutos: Caceta, não é que o tal do Abente é mesmo o Ovelha!

38 minutos: Jogador do Luqueño no chão. Ainda bem que eu deixei essa frase na área de transferência.

39 minutos: Impressiona o fator de cura dos jogadores do Luqueño. Eles caem feridos de morte em campo e se recuperam à caminho da linha lateral.

40 minutos: São Paulo chega com perigo, em boa triangulação. O gol só não saiu porque Adriano viu um quadrado.

42 minutos: Zé Luís bate de fora da área e a bola se perde na escuridão. Do céu.

45 minutos: Juiz dá cinco minutos de acréscimo. Jogadores do Luqueño vão cair todos de uma só vez, igual ao Exército Suicida de Judá.

47 minutos: Jogadores do Luqueño fazem a Revolta da Falta. Todos se recusam a cobrar a infração.

48 minutos: GOOOOOOOOOOOOL do São Paulo. Adriano recebe cruzamendo de Jorge Wagner e cabeceia pro fundo da garrafa. Digo, do gol.

50 minutos: Amarelo para Adriano, que tirou a camisa para comemorar e deixou a torcida do São Paulo enlouquecida.

51 minutos: Fim de jogo. Adriano acha que acabou em boa hora, com uma boa idéia.

O São Paulo ficou mais tempo com a bola e insistiu mais. A tática Corinthians do time do Luqueño, de cair a toda hora, acabou em Finazzi. Digo, em merda.

E o destaque da noite foi Cléber Machado, pela frase: "O quê, Adriano fez pose de MISTER MUNDO para comemorar o gol!". A torcida do São Paulo siacaba com isso. Aguardem manchetes amanhã: "Desastre no Morumbi aumenta produção de purpurina".

Esso non ecziste, son ectoplasmas!

Não só acredito nos 7 a 0 do Santos em cima do San Jose, da Bolívia, como tenho certeza de que ontem Ricky foi ao puteiro e comeu cinco sem fazer cara de nojinho.

Quero ver agora o Lula explicar o placar para o Evo, torcedor doente do time boliviano.

"Todo mundo PINTA o sete e eu também quero PINTAR, companhêro"

Bragantino 0x2 São Paulo

18º rodada do Campeonato Paulista

Bragantino - 10º colocado - 17J 7V 4E 6D
Gilvan, Cris, Vanderlei, Thiago Vieira, Somália, Moradei, Tiago Matos, Leo, Paulinho, Nunes e Malaquias

São Paulo - 5º colocado - 17J 9V 5E 3D
Rogério Ceni, Joilson, André Dias, Miranda, Richarlysson, Hernanes, Fábio Santos, Zé Luis, Jorge Wagner, Borges e Adriano

Pré Jogo
O São Paulo depende apenas de suas próprias forçar pra chegar as semifinais e enfrenta o Bragantino que não cai e nem consegue chegar a lugar algum. Segundo a transmissão da Bandeirantes, o Bragantino ainda luta pra ser o campeão do interior, mas se Ponte Preta e Guaratinguetá, que estão na zona de classificação para a semifinal vão chegar na frente de qualquer jeito eu queria saber qual o nome do gênio que fez essa observação. O destaque do São Paulo é Richarlysson que disse estar motivado por atuar na terra da lingüiça.

1º tempo
1 min: Joilson mostra que veio pra fazer merda e já deixa o Bragantino chutar a primeira no gol. Esperemos, pois, mais uma atuação fantástica dessa bela contratação são paulina.

2 min: Somália veio com fome de bola, mas chutou mascado para fácil defesa de Rogério. Tem que mastigar bem antes de comer, Somália.

5 min: Errata. O Bragantino está sim na disputa de alguma coisa nesse campeonato. É uma disputa ferrenha com o Barueri pra ver quem tem o uniforme mais feio. O Corinthians como ainda não estreou seu uniforme roxo, está fora da briga.

7 min: Um penalti em Adriano e um em Nunes. Ambos não marcados. Mais uma arbitragem qualificada nesse Paulistão.

9 min: GOOOOOL DO SÃO PAULO Adriano quase perde o gol mais feito do campeonato. Lançado por Hernanes sozinho no meio de campo, Adriano vai em desabalada carreira e quase não consegue parar na frente do goleiro, que se choca com Adriano e seu próprio zagueiro. Com os dois no chão e cambaleando, o Imperador toca pro gol vazio e marca o gol mais feio do campeonato.

15 min: Os times acham que estão num condomínio e ficam brincando de gol a gol. Booooring.

17 min: Cléber Machado divaga a respeito do que o gandula poderia estar falando pra irritar Rogério Ceni. As palavras narigudo e sósia do Luciano Huck que com certeza devem ter sido usadas, não são citadas pelo narrador.

20 min: GOOOOOL DO SÃO PAULO O goleiro caça borboleta, o zagueiro desvia, e Adriano, que estava tomando uma cervejinha encostado na segunda trave com uma toalha e um esfregão, empurra sozinho pro fundo do gol. São Paulo 2 a 0.

22 min: Vanderlei dá uma narigada forte em Zé Luis que fica no chão sentindo. O juiz manda o lance seguir, alegando que se quem tivesse dado a narigada fosse Rogério Ceni aí sim seria um caso grave.

29 min: a única imagem digna de nota nesses últimos 7 minutos foi um close no estádio Marcelo Stéfani mostrando uma viga torta saindo do meio de uma das paredes do estádio.

34 min: Richarlysson recebe um passe, mas ao mesmo tempo alguém um vendedor na arquibancada diz "Olha a linguiça!!!", Richarysson diz "Cadêêê?!?!", perde a concentração e quase deixa o jogador do Bragantino roubar a bola, mas é apenas lateral.

38 min: O goleiro Gilvan consegue meter uma rosca na bola sensacional. Pena que foi numa cobrança de tiro de meta e a bola não chego0u nem no meio de campo.

45 min: fim de primeiro tempo exatamente aos 45 minutos. Afinal, não havia mesmo sentido em estender a chatice que foi a primeira etapa.

Show do Intervalo
O São Paulo precisou de 20 minutos pra fazer 2x0 e de lá pra cá o jogo ganhou muito em emoção. Ganhou tanto que a Federação Paulista cogita distribuir cobertores e travesseiros pra esse segundo tempo. Talvez fosse o caso de fazer um pequeno barzinho no meio do campo, pro Adriano agitar um pouco essa bodega.

2º tempo
4 min: Rogério sai do seu gol pra bater uma falta tão bem quanto um escanteio batido pelo Daniel Alves. Por tudo apresentado nessa temporada, parece que está na hora de pensar num plano de Previdência...

8 min: Richarlysson não acerta um passe e Joilson não consegue disputar uma bola sem fazer falta ou merda. Se o São Paulo jogasse com 9 estaria reforçado.

13 min: Richarlysson leva uma unhada do jogador do Bragantino e perde um cílio postiço. O jogador sai de campo pra repor a perda.

15 min: BOMBA! José Roberto Wrong sai do armário e numa jogada sem muita importância declara em rede nacional: "Eu fico com o Seneme". Esperamos que o casal seja feliz.

17 min: Com ciúme da declaração de 2 minutos atrás, Cléber Machado, separa o casal e diz que agora Zé Roberto não ficou com o Seneme. A transmissão deixa de ser de de um jogo de fitebol e assume ares de novela mexicana.

27 min: O jogo é tão modorrento que eu me peguei observando a corridinha do juiz. Parece que os anos de chuleta na brasa e cervejinha estão pesando. Wilson Luiz Seneme dá um pique que mostra que ele faria 100 metros em 2 horas. Medo.

40 min: Adriano deu um elástico, Cléber Machado chamou Hernanes de Richarlysson, o Corinthians marcou um gol, o Aloísio torceu o tornozelo, eu dei uma cochilada e já estamos com 40 minutos
de jogo.

46 min: Dagoberto deixa o zaguueiro no chão e o cara ergue a mão, sendo que Dagoberto nem encostou no cara. Obviamente pedindo pra sair.

47 min: Jorge Wagner quase leva um TUM DUM... Fatality!

48 min: fim de jogo em Braagança.

Santos 2x1 Corinthians

17ª rodada do Campeonato Paulista

Corinthians - 4º colocado - 16 J, 8V, 6E, 2D
Felipe, Chicão (Marcel), Willian, Carlão, Carlos Alberto, Fabinho, Perdigão (Lulinha), Diogo Rincón, André Santos, Dentinho (Acosta) e Herrera

Santos - 7º colocado - 16 J, 8V, 2E, D6
Fábio Costa, Adoniran, Domingos, Betão, Kléber, Marcinho, Adriano, Molina (Renatinho) (Fabão), Sebástian Pinto (Marcelo), Wesley, Kléber Pereira.

Pré Jogo
A transmissão começa bem e a Globo corta o hino nacional pra passar um comercial cretino da Skol, afinal já teve jogo do Brasil hoje e o hino já foi tocado, a Globo dá um passo a frente mostrando que o Brasil não é mais uma ditadura.

É o primeiro jogo de Betãobauer contra seu ex-clube. Vender o zagueiro foi o melhor reforço pra temporada.

1 minuto de silêncio para 3 presuntos. Não deveriam ser 3 minutos? E o juiz não deu nem 15 segundos...

1º tempo
1 min: Falta na entrada da área. Sálvio Espínola marca fazendo um passo Tony Manero em Os Embalos de Sábado a Noite.

3 min: Cléber Machado diz: Tira Domingos no seu melhor estilo. Pra quem não está vendo o jogo, o melhor estilo dele é dar um bico que sobe a 13 mil pés.

5 min: Lance polêmico. Os 11 jogadores do Santos pedem pênalti num lance onde supostamente William teria colocado a mão na bola. Nada a marcar além de uma consulta com o médico para melhorar a coordenação motora.

10 min: Diogo Rincón solta a bomba e Fábio "Pinóquio" Costa mão de pau, dá rebote e Dentinho cabeceia pra fora no rebote.

13 min: André Santos dá um belo corte e Adoniran fica no chão. "Fumo e não encontremo ninguém", diz o zagueiro santista.

14 min: Betão da um vazari em Dentinho e se classifica pra Pequim. Juiz marca falta de Dentinho e José Roberto Wrong corrobora a decisão do juiz. Corporativismo do capeta.

16 min: GOOOOOL DO SANTOS Perdigão faz cagada, perde a bola pra Kléber e Pinto bota pra dentro e tira o cabaço do placar na Vila Belmiro. Esse não é Sadia.

18 min: As brumas de Avalon chegam a baixada santista.

22 min: Domingos volta a mostrar seu melhor estilo. A bola acerta uma casa na praia da Enseada, no Guarujá.

29 min: Marcinho Guerreiro faz jus a seu apelido e dá uma voadora em André Santos. Betão e Marcinho Guerreiro... se eu chegar com um uniforme completo do Santos no CT eles me colocam pra jogar também.

33 min: Kléber Pereira toma um rapa, sai catando cavaco e quando vê que vai cair de cara no chão, resolve dar uma de goleiro. Desperdício de contra-ataque detected.

34 min: Molina, jogador santista adepto do mullet desce a porrada, Felipe dá rebote pro mesmo Molina, que, sozinho e de frente pro gol acerta dona Firmina que estava atrás do gol defendido pelo Corinthians.

36 min: André Santos faz lambança pior que a de Molina e mesmo estando mais perto e mais livre, chuta mais alto que o jogador santista. Alguém avisa pra eles que este é não é o Campeonato Paulista de Futebol Americano?

37 min: Domingos muda um pouco de estilo e resolve dar uma sambadinha pra proteger a bola. Este blog prefere quando ele coloca a bola em órbita.

44 min: Há 7 minutos não acontece nada. Vá fazer um lanchinho enquanto isso.

46 min: Fim de primeiro tempo. O Santos fez o gol e agora só joga no contra-ataque. O Corinthians sentiu o tento sofrido e como não é lá muita merda, não consegue reagir. Com licença que eu vou fazer o lanchinho que preparei nos 13 minutos finais de jogo.

Show do Intervalo
Fui ver no replay que Felipe tomou um gol de cobertura a meia altura. Acho que é a primeira vez que isso acontece

2º tempo
1 min: Fábio Costa faz uma bela defesa. Foi em cima dele, mas não deixa de ser uma bela defesa.

2 min: GOOOOOOOL DO CORINTHIANS Willian pirulão sobe mais que a zaga do Santos, que não sobe em NENHUMA bola e Carlão desvia malandramente com a sua cabeçorra descomunal. Não dá pro zagueiro desviar em cima da linha.

4 min: Julio César, qual é o clima aí na Vila?
Júlio says: hahahahahahahahahahaha, todo mundo xingando na torcida e um cara vai e começa a mostrar a barriga...:S

6 min: GOOOOOOOOL DO SANTOS Kléber Pereira dá uma de Edmundo, atropela o zagueiro (sem uma Pajero) e fuzila felipe. Duas acusações de assassinato no mesmo lance e 2 a 1 para o Santos.

10 min: Fábio Costa bate a terceira falta do mesmo jeito: a mesma pose de quem vai colocar no ângulo (lá da sua própria área mesmo) e o mesmo chute besta sem direção pra frente.

12 min: Betão tenta extrair Dentinho sem ter faculdade de Odontologia. Falta e cartão amarelo.

13 min: É incrível como a zaga do Santos não consegue tirar uma bola que vem de escanteio. Leão faz os treinos com quem cobrando? O Daniel Alves?

14 min: Fábio Costa faz mais uma bela defesa. E olha que dessa vez a bola nem foi em cima dele.

15 min: Depois de um lance que parecia pinball dentro da área, Herrera cabeceia na trave.

17 min: Émerson "Glória Menezes" Leão tira o Pinto pra evitar o nascimento de um gol corinthiano. Essa técnica nunca deu muito certo na verdade, nem isso, nem o Dill, ex-Goiás.

18 min: Sai Perdigão, entra Lulinha. Mesmo com o lanchinho do intervalo, esse jogo tá dando uma fome da porra. Como não gosto de frutos do mar, acho que a substituição seria melhor se Mano Menezes tivesse colocado o Calabresa.

24 min: Pra continuar na vibe fundo do mar, o clone do Lula Molusco, Beto Acosta entra no lugar de Dentinho.

30 min: Domingos prova do próprio veneno e toma uma solada no tornozelo que dói até em mim.

32 min: And the Oscar goes to... Herrera. O gringo dá uma paulistinha em Betão, caí por cima do cara e ao levantar ajoelha nas costas do zagueiro santista. Betãobauer não curte a massagem e dá uma encarada no gringo que voa como se tivesse tomado um cruzado. Cartão vermelho pra Betão e um convite para o novo do Ang Lee pra Herrera.

35 min: Renatinho é eleito o loser do jogo. Entrou faz 10 minutos e já teve que sair pro Santos recompor a defesa com Fabão. Existe uma cota de jogadores com aumentativo no nome e como Betão foi expulso e Chicão foi substituído, Fabão pode entrar no jogo.

39 min: Adoniran não tem mais condições de jogo devido a cãimbras. Se ele deu esse migué porque esperava pegar o Trem das Onze, se deu mal. Agora, só amanhã de manhã.

43 min: Fábio Costa esqueceu que podia pegar a bola com a mão e se inspirou na bicuda com o selo Domingos de qualidade. Esse foi pra Angra.

45 min: Participação do internauta:
Júlio says: Caralho, Carlão deve uma grana pro Kleber Pereira. Primeiro caso de atacante que bate demais no zagueiro...

48 min: Fim de jogo na Vila Belmiro. O Santos encosta na classificação com 29 pontos e é o sexto colocado, e o time que quase foi dado como rebaixado na primeira parte do campeonato, agora é candidato ao tricampeonato. Esse blog continua apostando no grande Guaratinguetá.

Minutos finais do jogo do Palmeiras: Jorge Preá - fuckin' Jorge Preá - dá a vitória ao Palmeiras aos 48 da etapa complementar. Juiz cagalhão deu 5 minutos de acréscimo e terminou com 4 antes que a Lusinha empatasse.

Brasil x Suécia

Amistoso em comemoração aos 50 anos da conquista da Copa do Mundo de 1958.

Dunga arma uma escalação (cof, cof) ousada com Lúcio e Alex na zaga. Ele realmente não tem medo de ser acusado de homicídio doloso. Os alas Daniel "cruzamento por baixo" Alves e Ricky Richarlysson são um show a parte coma avenida que deixam para que o ancião sueco Ljungberg passe com o seu andador. No meio temos Gilberto Silva, o reserva capitão, Josué, Julio Baptista, o 3º pelotão de infantaria do Exército brasileiro e quem mais Dunga conseguir chamar pra defender. Ah, e o Diego também. Na frente temos Luis Fabiano em ótima fase ao lado do Homem-Triatlon Robinho: corre, pedala e nada.

A Suécia vem com 11 caras loiros, com uma cara rosada, exceto por um zagueiro que faz parte da banda cover do Abba.

1 min: Brasil dá a saída.

17 min: Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

32 min: Roooooooooooooooooooooonc!!

45 min: Só mais 5 minutinhos, mamãe.

Fim de primeiro tempo. Brasil 0x0 Suécia, um jogo chato de lascar e 45 minutos de sono, fazendo jus ao uniforme comemorativo que mais parecia um pijama. A Suécia volta com Creisson, Joelsson, Fredsson, Simpsson e Motocicleitsson no time titular. Pouco importa no lugar de quem eles entraram, já qu ninguém conhece o escrete sueco mesmo.

Dunga, que afirmou não planejar o time pras Olímpiadas, e sim pra Copa de 2010 e, que no entanto levou metade do time do dente de leite - mostrando que tem uma coerência ímpar - coloca Anderson, Thiago Neves, Pato e Hernanes e o time quase sem volantes, passa a criar um pouco mais e chega ao gol numa lambança do goleiro. Pato pega de primeira e deixa os marrecos em desvantagem. O jogo continua chato até o fim e graças a Deus acaba. Ainda bem que jogo da seleção é só de 3 em 3 meses.

"Vai chorar em Londres que é mais quentinho. Estocolmo tá frio bagaraleo nessa época do ano."

Jogo é jogo, treino é treino

Kaká abriu seu coração em entrevista a uma rádio espanhola por esses dias contando a dificuldade de atuar bem numa partida, sem ter feito um bate bola, um recreativo com a sua esposa Caroline.

"Sou um homem como outro qualquer apesar de ter jogado no São Paulo. Não foi fácil chegar ao casamento sem ter estado com outra mulher. Ainda bem que o Richarlysson não jogava no meu time naquela época, senão ia ser difícil manter o celibato."

"I belong to you and you, you belong to me too..."

O craque do O Globo

Roger Flores (eu já sabia, Galvão!), meio-campista do Grêmio, atuou como jornaleiro no Leblon para o programa Tira Onda, do Multishow.

Nunca li esse não. Aliás, nunca li.

Sei não, mas segundo testes vocacionais no Fluminense, Flamengo e Corinthians, Roger Secco deveria mesmo era atuar como vendedor de uma famosa loja em Copacabana. Fica ali na Figueiredo de Megalhães e vende todo tipo de Havaianas que a humanidade foi capaz de inventar. Do chinelinho viestes e ao chinelinho retornarás.

Cem anos de solidão

Chegar ao centenário com o Geninho no banco é mais ou menos como... não, não existe paralelo para uma desgraça dessas.

Parabéns Galo Mineiro. Eterno campeão do Holiday on Ice.

PS: Como se não bastasse Geninho, o amistoso de comemoração será contra o Penãrol que, esquecendo a história de time vencedor há três décadas, já faliu cerca cinco vezes. Porque não chamaram o Democrata de Valadares. Dava tudo na mesma.

PS2: O Galo, comemorando o centenário, anunciou hoje a contratação do meio-campista Petkovic, aquele lá. Alguém contou para ele que em Minas não tem praia? Melhor, alguém contou para ele que lá em Minas não tem futebol?

Dadá Maravilha e Reinaldo: os maiores craques do Time do Gelo

Fita loca, Jão!

A notícia é velha, mas o jornalismo esportivo nunca foi marcado pelo ineditismo mesmo: você só trabalha de quarta e domingo e no resto dos dias se resume a fazer perguntas idiotas para os jogadores, como "ansioso pro jogo de domingo?" ou "o que você espera desse clássico?".

Toninho Cecílio, diretor de futebol do Palmeiras, ao comentar sobre os pontos que André Dias do São Paulo levou num treino de Muai Thai com Kléber, atacante do Palmeiras, proferiu a seguinte pérola:

"Há uma clara indução na entrevista com André Dias com a cicatriz exposta. O torcedor pode ter certeza que antes da entrevista havia uma bandagem, que foi recolocada após a entrevista. É uma tentativa de indução à opinião pública e aos auditores do Tribunal. Tudo para agravar a situação."

"Foi o Krébi que botô pá nóis bebê"

Diante dessa lógica sagaz, eu realmente fico sem argumentos.

Há uma clara indução na imagem do Eduardo com a fratura exposta. O torcedor pode ter certeza que antes do carrinho o osso estava dentro da perna. Tudo para agravar a situação."