O futebol nos faz crianças

O Brasil está em festa pois, em um longíquo 1958, erguemos nossa primeira taça de Campeão do Mundo.

Bellini, em cena rara: um vascaíno que não foi vice

Daí que os velhinhos resolveram fazer um rendez-vouz (porque velho de verdade não se encontra) para comemorar o cinqüentenário do título. Zagallo, Pepe, Mazola, Moacir, Dino Sani e outros que ainda podem andar compareceram ao evento, realizado em Brasília.

Só que, bem sabemos, o homem quando envelhece volta a ser criança. Sendo assim nossos velhos campeões, saudosos dos tempos em que Walt Disney ia em suas premieres, escolheram como tema da festa do Cinqüentenário enfeites da Branca de Neve. Foi tudo que a imprensa marrom queria para falar que os velhinhos criticaram Dunga. Na verdade, foi só o Zagallo quem disse que a posição do técnico da Seleção está errada.

"Se a Branca de Neve já pegou um passarinho, o Dunga tem que ficar na contenção da jogada"

Full Circle

Se eu fosse o Dunga, nem me estressava em ter de engolir a convocação de Ronaldinho Gaúcho a contra gosto. Ele sabe que já passou por coisa muito pior na mão do dentuço...

Dorval, Mengálvio, Coutinho, Rafinha e Danilo

Na quarta-feira não vai ter nenhuma alma viva sentada na frente de um computador acompanhando nossa transimissão de Brasil e Argentina, pois aparentemente todos os blogueiros do Brasil vão presenciar o show de comédia stand-up com Rafinha Bastos e Danilo Gentili, cortesia da LG querendo mostrar que o futebol da equipe do Dunga não fica melhor numa tv de plasma, ao contrário de todo o resto.


Uma pena. Tenho dúvidas de quem vai te fazer dar mais risada.

Depende de nós

Tem horas que caçoar do Atlético Mineiro dá pena. Porque um clube que contrata - no ano do seu centenário - Petkovic e Geninho, merece doações semanais, quiçá diárias, do Teleton. Qualquer sete reais ajuda, Hebe Camargo que o diga.

Eis que o campeão do Holiday on Ice trouxe agora César Prates, aquele "lateral" que jogou no Vasco, Corinthians, Real Madrid e no imbatível Figueirense. Não bastasse vir para o Atlético, César chegou cruzando uma bola para o outro lado do Mineirão, ao delcarar que quer ser campeão brasileiro com o "Galo mais querido do Brasil, cerveja é Brahma e Café Três Corações, haja corações", merchandisingearia o Milton Neves.

Galoucura! Napoleão* diz que Atlético não vai morrer de quatro. "Isso é coisa de cruzeirense".

* Maior artilheiro da história do Atlético, Napoleão dizia "parar no ar", tal qual o beija-flor, o helicóptero e o Dadá Maravilha. Reinaldo, este estava sempre alto.

Genebra é a nova Nazaré das Farinhas

Sua mãe contou o lance das abelhinhas quando você era garoto. Daí mais tarde você aprendeu que, para perpetuar a espécie, precisa invadir a República Tcheca. E o país, pelo nome que carrega, sabe que sempre vai levar trozoba. Seja em Copa do Mundo, seja na Eurocopa.

Nihat - novo vocalista do É o Tchan! - põe a Tcheca pra sambar, ô lálá.

Já Portugal, essa aí passou, essa aí passou, essa aí passou.

Brasil vs Paraguai

Brasil: Júlio César; Maicon, Juan, Lúcio e Gilberto; Gilberto Silva, Mineiro, Josué, Diego; Robinho e Luiz Fabiano. Técnico: Dunga (Hahahahahahahahah!)

Paraguai: Villar; Darío Verón, Julio Cacéres, Paulo da Silva, Caniza; Edgar Barreto, Enrique Vera, Jonathan Santana, Nelson Valdez; Salvador Cabanãs e Roque Santa Cruz. Técnico: Gerardo Martino.

Pré-jogo: O Paraguai é líder das Eliminatórias para a Copa e tem Cabañas, o gordinho artilheiro. Ao Brasil, terceiro colocado, vale a busca pela liderança e a permanência de Dunga na seleção.

2 minutos: Paraguai chega com perigo, mas com medo do rapa leva suas muambas de volta para a zaga.

3 minutos: Juiz deixa o jogo seguir e Hulk Hogan aquece do lado de fora do campo.

4 minutos: Valdez faz boa jogada e toca para Santa Cruz. O atacante, sem liberdade, não vê o paraíso do gol.

5 minutos: Diego bate pro gol e torcida boceja.

6 minutos: Maicon mostra duas vezes indecisão na hora de cobrar o lateral. Imagina para cruzar uma bola, então.

7 minutos: Luís Fabiano comete dois homícidios e é parado com falta. Juiz aplica o Código de Hamurabi e deixa o jogo seguir.

9 minutos: Acho engraçadão esse símbolo do X-Men na camisa do Paraguai. Vou chamar todos eles por nomes mutantes. O Cabañas é o Blob.

11 minutos: Esse meio campo com Mineiro, Josué e Gilberto Silva do Dunga é como a Marginal as seis da tarde. Cheio de volantes.

13 minutos: Blob Cabañas, o gordinho do prédio, tem fome de bola.

15 minutos: Mineiro, mostrando que é craque, dá uma incrível cabaçada no vácuo.

16 minutos: No lugar do Dunga, eu colocaria o Adriano para jogar pelo alto. Uma dose de ousadia não faz mal a ninguém e não pára no bafômetro.

17 minutos: Falando em Adriano, vou pegar uma cerveja. Se acontecer alguma coisa no jogo, se virem no replay.

19 minutos: Paraguai chega com perigo. Após cruzamento, Santana fecha pelo meio e erra no solo final. YOU ROCK!!!!

20 minutos: Galvão conta que estava cobrindo um jogo do Corinthians quando mataram o vice-presidente do Paraguai e proclamaram golpe no país. Puta merda, ninguém deu um tiro de canhão nele? País de merda!

23 minutos: Justo Villar. goleiro do Paraguai, quis brincar de paredão com Robinho e caga na sabedoria. Para sorte dos muambeiros, Luís Fabiano errou.

24 minutos: Cabanãs, o gordinho atilheiro, limpa e bate pro gol. Bola acerta a trave e, no reborte, Júlio César dá um beijo na gorduchinha e promete: é hoje que a Susana Verner ganha um chifre.

25 minutos: GOOOOOOOOOOOOOL do Paraguai! Roque Santa Cruz. Escanteio rasteiro, a zaga brasileira perde o foco enquanto olha uns relógios com setenta por cento de desconto e atacante completa para o fundo do gol.

29 minutos: Disputa na linha de fundo mostra o quanto o continente será bem representado na próxima Copa do mundo: Cabañas Blob chuta a canela de Gilberto, que chuta a canela do Wolverine, que chutas canela de Gilberto. A bola assovia e tamborila os dedos no gramado.

32 minutos: Luis Fabiano, com três pipocos, passa por zagueiro e goleiro paraguaio e deixa a bola para Robinho. Atacante brasileiro estava distraído com muambas e chuta em cima do goleiro Villar.

33 minutos: Gilberto tenta lançar a bola e olheiros da NFL aprovam com um balançar de cabeça.

35 minutos: Diego e Robinho não são mais aqueles. Complete você esta rima.

35 minutos: Falcão, Queen of Rome, cansou de ver o Mineiro chegar de trás no São Paulo. A frase mais Ricky da história do futebol.

36 minutos: Cartão amarelo para Verón. Com o nome de volante argentino, ele honrou a homenagem.

38 minutos: Lúcio cobra falta e olheiros da NFL desistem de Gilberto.

40 minutos: Falta para o Brasil. Diego voltará para o segundo tempo com o adesivo "Frágil" nas costas.

40 minutos: Galvão clamou por Zico. Diego bateu como Lúcio. Dunga escala como uma anta.

42 minutos: Amarelo para Juan. A única coisa clara que podemos ligar ao jogador nesta partda, além da camisa.

44 minutos: Seleção brasileira cozinha o jogo no meio de campo e perde a bola. Passou do ponto, grita o Dunga.

45 minutos: Cabanãs, o atacante mais obeso do mundo, tropeça em si mesmo e dá uma cambalhota dentro da área. Olheiros do Vostok acenam positivamente com a cabeça.

Fim do primeiro tempo. A seleção brasileira está engarrafada com os volantes de Dunga. Já o Paraguai, empurrado pela torcida, vendeu bolsas, camisetas e tênis de boa procedência.

Segundo tempo
Anderson "predadorzinho" entra no lugar de Josué. Substituição inovadora de Dunga. Esperávamos Doni na vaga de Robinho. ¬¬

02 minutos: Cansados de sofrer com o rapa, os muambeiros do Paraguai retribuem a gentileza. Vera e Verón (EEEEEEEEPA, muambeiro não, sou quase um profissional liberal) acertam Diego e Gilberto. Veron, com amarelo vai pro chuveiro mais cedo.

05 minutos: GOOOOOOOL DO PARAGUAI Sta. Cruz parte em disparada pela esquerda e bate. Julio César espalma e o gordinho maravilha Cabañas põe pra dentro ao mesmo tempo que Juan acerta uma bela bicuda em sua canela. Paraguai 2x0.

10 minutos: Ainda hoje: Aprenda Ponto e Cruz com a Seleção. A seleção costura, costura, costura e não faz porcaria nenhuma.

11 minutos: Julio César perde na corrida para Cabañas. Troféu loser 2008. Na seqüência o gordinho chuta na trave e Santa Cruz chuta em Juan. Se o Brasil perder de menos que 5 vai sair no lucro.

12 minutos: Dunga conversa com Adriano e alerta sobre os malefícios do Uísque falsificado. O imperador manda descer uma sem gelo.

18 minutos: quando a lateral direito e o esquerdo estão do mesmo lado do campo, existe algma coisa errada, não?

20 minutos: Participação do internauta diz que nossa camisa tem mais estrelas, portanto não devíamos nos intimidar. Se fosse assim, era mais fácil se enrolar na bandeira dos Estados Unidos e sacolar os sacoleiros.

24 minutos: Maicon antecipa o Domingo Maior, se inspira em Van Damme e tenta dar uma voadora na bola. Erra feio e é só tiro de meta pro Paraguai.

25 minutos: Com atacantes altos como Adriano e Luis Fabiano na área, Gilberto manda na área pra Robinho que não é grande nem no nome.

26 minutos: Lucio entra sozinho na área e tenta tirar de Julio César, numa defesa fantástica ele consegue tirar e manda a bola pra frente.

29 minutos: A janta fica pronta e Cabañas pede pra sair. Entra Torres.

30 minutos: Aos 30 minutos, Anderson dá o primeiro chute brasileiro em gol. Na sequencia da jogada, Julio Batista cruza e o goleiro tira de manchete.

32 minutos: Lucio tenta novamente de fora da área e Julio César tira com os pés.

37 minutos: o goleiro sabe jogar com os pés tanto quanto eu sei narrar jogos. Que perna de pau, puta que pariu.

45 minutos: Fim de jogo no Paraguai. Não vai acontecer mais nada e esse jogo já está enfadonho desde que a Cabañas saiu e a gente não pode mais fazer piadas com o peso dele. O Brasil perde o jogo e corre o risco de ser ultrapassado pela poderosa Venezuela na tabela das Eliminatórias.

Soccer Horror Picture Show

Na terra do Conde Drácula, quatro pessoas tentaram dar dentadas nos próprios pescoços (é a versão gore romena da brincadeira de lamber o cotovelo) e acabar com suas próprias vidas durante a Euro 2008.

E olha que dessa vez nem foi por causa da ruindade do escrete nacional.

Duas mulheres tentaram se matar porque seus maridos dedicavam toda sua atenção à televisão, ficavam bêbados e faziam muito barulho ao lado de amigos. O que acontece desde que os chinas usavam cabeças pra jogar futebol. Além disso, outros dois homens tentaram suicídio porque não podiam ver os jogos, numa clara demonstração de que, assim como os jogadores, os torcedores também não possuem a malemolência brasileira, já que bastava uma desculpa esfarrapada e um boteco sujo com uma tv de meia polegada pra acompanhar o chatíssimo 0x0 com a França pela primeira rodada da Euro 2008.

Até daqui a pouco, chefe. Vou ali doar sangue e já volto.

É com barro que se faz merda

Muito se diz das respostas ensaiadas dos nossos boleiros. O clássico "estamos preparados psicologicamente, imbuídos no esquema do professor, sempre respeitando o adversário que é difícil" e demais blá blá blá. Convenhamos, não podemos esperar muito do Carlinhos Bala. E Marx, apesar daquele esquete sensacional do Monthy Phyton, nunca marcou seu golaço em uma final de Campeonato Brasileiro.

Daí que de onde se espera a luz, vem uma defesa formada por Domingos e Betão. Os "professores", aqueles senhores que envergam seus ternos ou roupas do patrocinador de material esportivo, também andam no esquema 4 palavras burras, 3 declarações imbecis e 3 puxa-saquismos com o adversário. Ofensivo, tal qual o esquema, aos ouvidos dos torcedores e rivais.

Exemplo disso é o técnico do Palmeiras, Vanderley Luxemburgo. Ególatra por natureza, Luxa é conhecido como o técnico, filósofo, psicólogo, colecionador de selos e dono de um Stradvarius. De estilo refinado, Luxa tem sempre uma declaração na ponta da língua para o sucesso, em geral envolvendo os "patinhos", como diz o Muricy Ramalho. Mas quando vem o fracasso, ele sai quieto, deixando o nabo para a diretoria.

Ontem mesmo, segundo os jornais, Luxa deu um treino fibroso no Palmeiras. Brigou, xingou, interrompeu, mandou fazer de novo. E se saiu com a desculpa de beque-central da várzea para a atual situação do Palmeiras no Campeonato Brasileiro:

"As pessoas esquecem de que apesar da conquista do título Paulista [quase uma Copa dos Campeões da Europa!] o Palmeiras é um time em formação".

Em formação? Seis meses e o time ainda está em formação? Qual é do Palmeiras? Tá grávido? Tá com desejo? Pediu pizza de cupuaçu e ravioli de macaxeira? Se o Luxa é o pai nessa história, quem é a mãe? O Gilberto Cippulo?

Não dou meio ano para ele sair do Palmeiras. E mais meio ano para o time do Parque Antártica trazer o Tite e cair. Ou, tremei palestrinos, o Celso Roth.

Luxa, enfiado à frente, e Cippulo, cobrindo a retaguarda. Formando um Palmeiras vencedor.

Botafogo logo, de uma vez

A Justiça tarda mas não falha no futebol brasileiro. Depois de fazer gestos obscenos para os torcedores do Náutico, bem como ser obsceno como zagueiro do Botafogo, o beque André Luiz - que na ocasião do crime ainda chutou uma garrafa d'água na direção da torcida e, reza a lenda, desacatou a autoridade de alguns policiais presentes - será julgado hoje.

Fosse o Brasil um país iluminista, André Luiz seria decapitado por crimes contra a humanidade e canelas alheias. Ok, ele não é nenhum Sandro Goiano, o Sádico da Ilha, o Flagelo do Olímpico, muito menos um Fábio Santos, dono de um futebol espartano. Mas o zagueiro botafoguense, pelo conjunto da obra, merece pelo menos cem anos de prisão. Com direito a videotape de suas clássicas jogadas.

André provavelmente pegará alguns jogos de suspensão. Os atacantes do país sentem um misto de alegria e tristeza. Sim, o zagueiro acabava com as canelas alheias. Mas, de tão grosso, fazia a festa das torcidas. Menos a do Botafogo que, desde Gottardo - eu disse Gottardo! - não sabe o que é ter um zagueiro. Tu és o Glorioso.

Tonight, we dine CANELAS!

A Segunda Guerra é logo ali.

O governo polônes, com anos de atraso, resolveu encarar a Alemanha e vai retirar a cidadania do atacante Podolski. Nascido na cidade de Gliwice, sul da Polônia, Podolski se borrou de medo da Wermacht e decidiu que ia jogar no escrete do Führer.

Daí que ok, atitude louvável, o cara não quer defender seus país, se bandeia para o lado do nacional-socialismo, que vire alemão. Vá dar meia hora de beijinhos na Hakenkreuz, deve responder o governo polaco. Mas cá entre nós, suportar os males de uma guerra, os campos de Auschwitz, a coisa toda, qualquer polaco aguenta. Agora a seleção da Polônia, tenha dó. Aquilo deveria ser denunciado em Haia, em Nuremberg, no Fórum João Mendes.

Podolski, no seu lugar este blog viraria escritório da SS. Time ruim dos infernos, esse da Polônia.

Com Podolski e Kurany, vamos golear o Clube de Regatas Stalingrado!