Periga a Federação Paulista ser considerada a nova Cuba, graças a formação de juízes doutores no campeonato Paulista deste ano. Os homens de mães santas e castas operam, sem restrições a planos de sáude, São Paulo, Corinthians, Santos, Palmeiras, Portuguesa, Marília, Guarani e, se bobear, o time de várzea mais próximo da sua casa. Assim como a ilha, mestres na arte de operar jorram para o mercado do futebol como a água do Moisés Lucarelli. E putas, por conseguinte, são produzidas aos milhões, graças às mães.

A regra, ao contrário do Foreman, é clara.

No Rio, pelo menos, a conduta do juiz é mais exemplar. Em plena final de Taça Guanabara, Marcelo de Lima Henrique, o árbitro escalado, mostra que isenção é seu nome:

Sou tricolor de coração, mas as vezes eu me visto de Mengão.

Chora porco imundo, quem teve Armando Marques não precisa de Edmundo. Mas umas aulas de matemática, para aprender a contar penâltis, cairiam como uma luva.

"Tu és orgulho, dos carcereiros do Brasil"

O Corinthians ganhou de seis do Barras do Piauí, time cujo goleiro é segurança de estação de rádio. Vá lá que o glorioso Barras é vice-campeão do Piauí e que qualquer combinado do Convento das Carmelitas conseguiria igual façanha ou quem sabe o título. Com a irmã Dulce, é claro, fazendo mais gols que o Lulinha.

Mas diz aí se não foi uma puta vitória, já que corinthiano normalmente quando vê barras ou diz que é inocente ou então começa a serrar e correr.

Vai Corinthians! Vai e cava, meu filho!

Aqui tem um bando de presos, presos por ti Corinthians!

Eô, eô, o Andrada é matador!!

Andrada, ex-goleiro do Vasco famoso por tomar o milésimo gol de Pelé (ah, o futebol e suas glórias) é acusado agora de ter colaborado com a ditadura Argentina, inclusive sentando o dedo em dois comunas, para eles aprenderem que essa coisa de igualdade só existe no país dos macaquitos.

Falar de jogador argentino que colaborou com a ditadura é balela, visto que os generalecos escalaram todo o escrete da Argentina de 76, naquele título estranho lá. Por mim, deviam mandar para a prisão só por ser argentino. E por jogar no Vasco. Falaí Baxinho:

"Meu 'pahhhai' Eurico não me deixa falar mal do Vashcão, valeu"

I'm a stranger in Santos

A torcida do Santos pediu - "Michael, Michael, eles não ligam pra gente!" - e o ex-popstar, ex-preto e ex-Jackson Five atendeu: a mais nova contratação do ex-Glorioso alvinegro praiano é ele, o mito, o cara que já ex-"comeu" a Priscila Presley, o astro Michael Jackson.

Michael "Jackson" Quinõnez, equatoriano que veio do Espoli, vai mostrar ao Leão o quão "Bad" ele é. Problema (e sempre há um problema com o Leão na Vila, na rua, na jaula, em qualquer lugar) é que os Meninos da Vila nunca mais serão os mesmos.

"Eu sempre fui chegado numa branquinha..."

"Já eu, sempre quis jogar igual ao Ricky..."

Irlandenses acreditam que Bobô é do MI5

Dunga, o gênio incompreendido, viu aquilo que ninguém vê: que o Bobô é um craque. Se bem que ainda acredito em alguma confusão do Capitão da Treta. Na verdade ele vai convocar o Charles Guerreiro e descobriremos que o Bobô em questão é o que fez história no Ba-hê-a, Ba-hê-a. O outro, na verdade, é só um bobo.

Em tempo, esse lance "garrinchesco" de chutar com o calcanhar que o Bobô tem merece uma explicação maior da CBF. Acho que a Vivo, o Guaraná Antartica ou qualquer empresa que dá aquela força para as apresentações de gala da seleção deveriam bater um papo com o pessoal do MIT. Coisa igual nunca se viu.

Last but not least, fica a razão da convocação: toda corte precisa de seu Bobô, right?

Santos, Santos, hein?

Fim da 5ª rodada. O Santos, herdando a glória de Betão, perdeu para o Barueri. Leão, o técnico que adora arrumar uma confuão nas tardes da Globo, tem tudo pra cair aantes do glorioso alvinegro praiano.

E no outro jogo da rodada, Guará e Paulista, a chuva fez um favor aos espectadores e caiu tal qual o Corinthians. Resultado: jogo adiado e expectativa. O mundo não se aguenta de ansiedade e alguns vulcões prometeram entrar em errupção se a partida não for realizada amanhã, ou pelo menos em três horas. Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaja coração!

"Tem que demolir, demooolir todo o castelo"

Por incrível que pareça, a seleção da África do Sul (que é logo ali), treinada pelo ex-trategista Carlos Alberto Parreira, foi eliminada da Copa da África, espécie de campeonato maranhense dessas copas de confederações.

O time, que precisava vencer (ou seja, precisava de um novo técnico), não saiu do empate em um a um com a seleção de Senegal, que também deu adeus à Copa. Com isso, Túnisia, cinco vezes campeã mundial, e Angola, que levantou a mesma taça 48 vezes, ficaram com as vagas do grupo. O técnico Macieira, sempre à frente do nosso tempo, tem uma explicação tática para isso:

"Vou treinar o time da Academia Brasileira de Letras, este sim um escrete imortal"

Torcida muda e compra tudo

Um grupo de torcedores do Liverpol, inconformados com o desmando dos americanos Tom hicks e George Gillet, está pensando em comprar o clube, formando uma associação no melhor esquema "mutirão da casa própria".

A associação, chamada Share Liverpol, conta com cerca de 100 mil integrantes e a bufunfa arrecadada daria para manter o time da Rainha sem problemas, segundo Rogan Taylor, sócio do clube e o cabeça do Cingapura inglês. Taylor cita exemplos como o do Barcelona, que tem a velha história de viver da torcida, e diz que cedo ou tarde a bomba vai cair nas mãos dos caras que nunca vão andar sozinhos.

Pensando nessa hipótese, uma vez que os clubes brasileiros estão cheios de "americanos" a sua frente, não fará mal algum elaborar a grande tabela de preços do futebol brasileiro, de modo que os torcedores já se coçem e poupem o dinheiro da cervejinha pós-jogo para adquirir seu clube de coração.

Corinthians: um Bilhete Único com 50 reais de saldo, um toca-fita Roadstar e uma Variant.
São Paulo: qualquer produto da Victoria Secret. Vencido ou não.
Palmeiras: meia mussarella, meia calabresa mais uma Coca 2 litros. Para viagem e troco pra R$ 50.
Santos: uma porção de manjuba e um fonoaudiólogo.
Flamengo: dois atores do Projac em bom estado (Fábio Assunção vale duas cadeiras cativas).
Fluminense: qualquer produto da Victoria Secret. Vencido ou não.
Botafogo: três caixas de lenço e um marcapasso.
Grêmio: um banquinho com capacidade para quatro gaúchos.
Internacional: um banquinho com pernas mais grossas que o usado para comprar o Grêmio.
Goiás: uma dupla sertaneja.
Cruzeiro: um queijo minas. Frescal.
Atlético Mineiro: um dô de leite.
Atlético Paranaense: um time de várzea.
Paraná: um uniforme decente.
Remo: um barco.
Payssandu: sem ofertas no Mercado Livre.com.
Portuguesa: um pão na chapa e um pingado. Volta cinco de troco.
Asa de Arapiraca: um Palmeiras.

Assim como a Amy Winehouse, nós queremos craques

O Paulistão começou, já está na 5ª rodada e o mundo da bola continua girando. O São Paulo ganhou do Rio Claro (parem as prensas!), o Palestra - Meu Deus exclamação - perdeu para o Ituano (parem as prensas II!) e o Corinthians empatou com o Sertãozinho (parem as prensas III - Roxos de vergonha!).

No mais a Ponte Preta, favorita novamente ao título "Cavalo Paraguaio 2008" perdeu para o Bragantino e a Portuguesa se deu mal no confronto das colônias ao perder para o Juventus da Móoca, belo!, por 3 a 2. Ainda tivemos o São Caetano ganhando do Noroeste e o Guarani vencendo o Marília. O presidente do Fed, o Banco Central americano, disse que os mercados estão mais calmos com estes dois últimos resultados.

A rodada termina hoje com Guaratinguetá e Paulista e Santos e Barueri. O Santos vai sem Fábio Costa, uma vez que o zen-goleiro e zen-técnica brigou com o preparador de goleiros do clube. O tom da conversa só pode ter sido esse:

- Porra Fábio, deixa de ser frangueiro!
- RRRRRRRRRRRRRRRRR.....
*onomatopéia para uma Land Rover invadindo o gramado da Vila mais famosa do mundo*

Para não dizer que não há um só jogão hoje, o Cienciano enfrenta o Wanderes pela Libertadores e o Senegal pega a África do Sul pela Copa da África. Amanhã o Bovespa sobe, com certeza.

A baguete ninguém quer, oui?

Periga Sarkozy mandar invadir o Brasil, e infelizmente Carla Bruni não virá. Tudo porque São Paulo e Corinthians mandaram - sem pudor nenhum, com aquela ginga marota e molequice do futebol brazuca - para o Paris Saint German (talvez o time com o nome mais bicha da história) dois craques paulistanos: Souza e Éverton Santos.

"É teste pra cardíaco, amigooooooooo!"

O Souza é aquilo que todo mundo sabe, um fanfarrão. Dono de um futebol meia-boca, o meia/lateral/volante/atacante não é polivalente, é persistente. Acha que joga futebol e que é engraçado, mas não teria espaço na seleção (se bem que, convenhamos, é o Dunga) e no Saturday Night Live.

"Ô, ô, ôôô, a Carla Bruni é muito melhor que o Eto'o!"

Éverton Santos é aquilo que todo mundo sabe: nada. Veio do Bragantino para o Corinthians no ano passado, quando o time do interior paulistano invadiu o alvinegro com craques como Cadu, Zelão, Moradei e bombas gás de mostarda. Jogou duas partidas, empolgou em uma e caiu com o Corinthians. Agora vai mostrar para os franceses o quão duro é torcer para o Timão.

Se eles não tem mais Ronaldinho Gaúcho, que comam brioches, diria o Juan Laporta.