O futebol nos faz crianças

O Brasil está em festa pois, em um longíquo 1958, erguemos nossa primeira taça de Campeão do Mundo.

Bellini, em cena rara: um vascaíno que não foi vice

Daí que os velhinhos resolveram fazer um rendez-vouz (porque velho de verdade não se encontra) para comemorar o cinqüentenário do título. Zagallo, Pepe, Mazola, Moacir, Dino Sani e outros que ainda podem andar compareceram ao evento, realizado em Brasília.

Só que, bem sabemos, o homem quando envelhece volta a ser criança. Sendo assim nossos velhos campeões, saudosos dos tempos em que Walt Disney ia em suas premieres, escolheram como tema da festa do Cinqüentenário enfeites da Branca de Neve. Foi tudo que a imprensa marrom queria para falar que os velhinhos criticaram Dunga. Na verdade, foi só o Zagallo quem disse que a posição do técnico da Seleção está errada.

"Se a Branca de Neve já pegou um passarinho, o Dunga tem que ficar na contenção da jogada"

Full Circle

Se eu fosse o Dunga, nem me estressava em ter de engolir a convocação de Ronaldinho Gaúcho a contra gosto. Ele sabe que já passou por coisa muito pior na mão do dentuço...

Dorval, Mengálvio, Coutinho, Rafinha e Danilo

Na quarta-feira não vai ter nenhuma alma viva sentada na frente de um computador acompanhando nossa transimissão de Brasil e Argentina, pois aparentemente todos os blogueiros do Brasil vão presenciar o show de comédia stand-up com Rafinha Bastos e Danilo Gentili, cortesia da LG querendo mostrar que o futebol da equipe do Dunga não fica melhor numa tv de plasma, ao contrário de todo o resto.


Uma pena. Tenho dúvidas de quem vai te fazer dar mais risada.

Depende de nós

Tem horas que caçoar do Atlético Mineiro dá pena. Porque um clube que contrata - no ano do seu centenário - Petkovic e Geninho, merece doações semanais, quiçá diárias, do Teleton. Qualquer sete reais ajuda, Hebe Camargo que o diga.

Eis que o campeão do Holiday on Ice trouxe agora César Prates, aquele "lateral" que jogou no Vasco, Corinthians, Real Madrid e no imbatível Figueirense. Não bastasse vir para o Atlético, César chegou cruzando uma bola para o outro lado do Mineirão, ao delcarar que quer ser campeão brasileiro com o "Galo mais querido do Brasil, cerveja é Brahma e Café Três Corações, haja corações", merchandisingearia o Milton Neves.

Galoucura! Napoleão* diz que Atlético não vai morrer de quatro. "Isso é coisa de cruzeirense".

* Maior artilheiro da história do Atlético, Napoleão dizia "parar no ar", tal qual o beija-flor, o helicóptero e o Dadá Maravilha. Reinaldo, este estava sempre alto.

Genebra é a nova Nazaré das Farinhas

Sua mãe contou o lance das abelhinhas quando você era garoto. Daí mais tarde você aprendeu que, para perpetuar a espécie, precisa invadir a República Tcheca. E o país, pelo nome que carrega, sabe que sempre vai levar trozoba. Seja em Copa do Mundo, seja na Eurocopa.

Nihat - novo vocalista do É o Tchan! - põe a Tcheca pra sambar, ô lálá.

Já Portugal, essa aí passou, essa aí passou, essa aí passou.

Brasil vs Paraguai

Brasil: Júlio César; Maicon, Juan, Lúcio e Gilberto; Gilberto Silva, Mineiro, Josué, Diego; Robinho e Luiz Fabiano. Técnico: Dunga (Hahahahahahahahah!)

Paraguai: Villar; Darío Verón, Julio Cacéres, Paulo da Silva, Caniza; Edgar Barreto, Enrique Vera, Jonathan Santana, Nelson Valdez; Salvador Cabanãs e Roque Santa Cruz. Técnico: Gerardo Martino.

Pré-jogo: O Paraguai é líder das Eliminatórias para a Copa e tem Cabañas, o gordinho artilheiro. Ao Brasil, terceiro colocado, vale a busca pela liderança e a permanência de Dunga na seleção.

2 minutos: Paraguai chega com perigo, mas com medo do rapa leva suas muambas de volta para a zaga.

3 minutos: Juiz deixa o jogo seguir e Hulk Hogan aquece do lado de fora do campo.

4 minutos: Valdez faz boa jogada e toca para Santa Cruz. O atacante, sem liberdade, não vê o paraíso do gol.

5 minutos: Diego bate pro gol e torcida boceja.

6 minutos: Maicon mostra duas vezes indecisão na hora de cobrar o lateral. Imagina para cruzar uma bola, então.

7 minutos: Luís Fabiano comete dois homícidios e é parado com falta. Juiz aplica o Código de Hamurabi e deixa o jogo seguir.

9 minutos: Acho engraçadão esse símbolo do X-Men na camisa do Paraguai. Vou chamar todos eles por nomes mutantes. O Cabañas é o Blob.

11 minutos: Esse meio campo com Mineiro, Josué e Gilberto Silva do Dunga é como a Marginal as seis da tarde. Cheio de volantes.

13 minutos: Blob Cabañas, o gordinho do prédio, tem fome de bola.

15 minutos: Mineiro, mostrando que é craque, dá uma incrível cabaçada no vácuo.

16 minutos: No lugar do Dunga, eu colocaria o Adriano para jogar pelo alto. Uma dose de ousadia não faz mal a ninguém e não pára no bafômetro.

17 minutos: Falando em Adriano, vou pegar uma cerveja. Se acontecer alguma coisa no jogo, se virem no replay.

19 minutos: Paraguai chega com perigo. Após cruzamento, Santana fecha pelo meio e erra no solo final. YOU ROCK!!!!

20 minutos: Galvão conta que estava cobrindo um jogo do Corinthians quando mataram o vice-presidente do Paraguai e proclamaram golpe no país. Puta merda, ninguém deu um tiro de canhão nele? País de merda!

23 minutos: Justo Villar. goleiro do Paraguai, quis brincar de paredão com Robinho e caga na sabedoria. Para sorte dos muambeiros, Luís Fabiano errou.

24 minutos: Cabanãs, o gordinho atilheiro, limpa e bate pro gol. Bola acerta a trave e, no reborte, Júlio César dá um beijo na gorduchinha e promete: é hoje que a Susana Verner ganha um chifre.

25 minutos: GOOOOOOOOOOOOOL do Paraguai! Roque Santa Cruz. Escanteio rasteiro, a zaga brasileira perde o foco enquanto olha uns relógios com setenta por cento de desconto e atacante completa para o fundo do gol.

29 minutos: Disputa na linha de fundo mostra o quanto o continente será bem representado na próxima Copa do mundo: Cabañas Blob chuta a canela de Gilberto, que chuta a canela do Wolverine, que chutas canela de Gilberto. A bola assovia e tamborila os dedos no gramado.

32 minutos: Luis Fabiano, com três pipocos, passa por zagueiro e goleiro paraguaio e deixa a bola para Robinho. Atacante brasileiro estava distraído com muambas e chuta em cima do goleiro Villar.

33 minutos: Gilberto tenta lançar a bola e olheiros da NFL aprovam com um balançar de cabeça.

35 minutos: Diego e Robinho não são mais aqueles. Complete você esta rima.

35 minutos: Falcão, Queen of Rome, cansou de ver o Mineiro chegar de trás no São Paulo. A frase mais Ricky da história do futebol.

36 minutos: Cartão amarelo para Verón. Com o nome de volante argentino, ele honrou a homenagem.

38 minutos: Lúcio cobra falta e olheiros da NFL desistem de Gilberto.

40 minutos: Falta para o Brasil. Diego voltará para o segundo tempo com o adesivo "Frágil" nas costas.

40 minutos: Galvão clamou por Zico. Diego bateu como Lúcio. Dunga escala como uma anta.

42 minutos: Amarelo para Juan. A única coisa clara que podemos ligar ao jogador nesta partda, além da camisa.

44 minutos: Seleção brasileira cozinha o jogo no meio de campo e perde a bola. Passou do ponto, grita o Dunga.

45 minutos: Cabanãs, o atacante mais obeso do mundo, tropeça em si mesmo e dá uma cambalhota dentro da área. Olheiros do Vostok acenam positivamente com a cabeça.

Fim do primeiro tempo. A seleção brasileira está engarrafada com os volantes de Dunga. Já o Paraguai, empurrado pela torcida, vendeu bolsas, camisetas e tênis de boa procedência.

Segundo tempo
Anderson "predadorzinho" entra no lugar de Josué. Substituição inovadora de Dunga. Esperávamos Doni na vaga de Robinho. ¬¬

02 minutos: Cansados de sofrer com o rapa, os muambeiros do Paraguai retribuem a gentileza. Vera e Verón (EEEEEEEEPA, muambeiro não, sou quase um profissional liberal) acertam Diego e Gilberto. Veron, com amarelo vai pro chuveiro mais cedo.

05 minutos: GOOOOOOOL DO PARAGUAI Sta. Cruz parte em disparada pela esquerda e bate. Julio César espalma e o gordinho maravilha Cabañas põe pra dentro ao mesmo tempo que Juan acerta uma bela bicuda em sua canela. Paraguai 2x0.

10 minutos: Ainda hoje: Aprenda Ponto e Cruz com a Seleção. A seleção costura, costura, costura e não faz porcaria nenhuma.

11 minutos: Julio César perde na corrida para Cabañas. Troféu loser 2008. Na seqüência o gordinho chuta na trave e Santa Cruz chuta em Juan. Se o Brasil perder de menos que 5 vai sair no lucro.

12 minutos: Dunga conversa com Adriano e alerta sobre os malefícios do Uísque falsificado. O imperador manda descer uma sem gelo.

18 minutos: quando a lateral direito e o esquerdo estão do mesmo lado do campo, existe algma coisa errada, não?

20 minutos: Participação do internauta diz que nossa camisa tem mais estrelas, portanto não devíamos nos intimidar. Se fosse assim, era mais fácil se enrolar na bandeira dos Estados Unidos e sacolar os sacoleiros.

24 minutos: Maicon antecipa o Domingo Maior, se inspira em Van Damme e tenta dar uma voadora na bola. Erra feio e é só tiro de meta pro Paraguai.

25 minutos: Com atacantes altos como Adriano e Luis Fabiano na área, Gilberto manda na área pra Robinho que não é grande nem no nome.

26 minutos: Lucio entra sozinho na área e tenta tirar de Julio César, numa defesa fantástica ele consegue tirar e manda a bola pra frente.

29 minutos: A janta fica pronta e Cabañas pede pra sair. Entra Torres.

30 minutos: Aos 30 minutos, Anderson dá o primeiro chute brasileiro em gol. Na sequencia da jogada, Julio Batista cruza e o goleiro tira de manchete.

32 minutos: Lucio tenta novamente de fora da área e Julio César tira com os pés.

37 minutos: o goleiro sabe jogar com os pés tanto quanto eu sei narrar jogos. Que perna de pau, puta que pariu.

45 minutos: Fim de jogo no Paraguai. Não vai acontecer mais nada e esse jogo já está enfadonho desde que a Cabañas saiu e a gente não pode mais fazer piadas com o peso dele. O Brasil perde o jogo e corre o risco de ser ultrapassado pela poderosa Venezuela na tabela das Eliminatórias.

Soccer Horror Picture Show

Na terra do Conde Drácula, quatro pessoas tentaram dar dentadas nos próprios pescoços (é a versão gore romena da brincadeira de lamber o cotovelo) e acabar com suas próprias vidas durante a Euro 2008.

E olha que dessa vez nem foi por causa da ruindade do escrete nacional.

Duas mulheres tentaram se matar porque seus maridos dedicavam toda sua atenção à televisão, ficavam bêbados e faziam muito barulho ao lado de amigos. O que acontece desde que os chinas usavam cabeças pra jogar futebol. Além disso, outros dois homens tentaram suicídio porque não podiam ver os jogos, numa clara demonstração de que, assim como os jogadores, os torcedores também não possuem a malemolência brasileira, já que bastava uma desculpa esfarrapada e um boteco sujo com uma tv de meia polegada pra acompanhar o chatíssimo 0x0 com a França pela primeira rodada da Euro 2008.

Até daqui a pouco, chefe. Vou ali doar sangue e já volto.

É com barro que se faz merda

Muito se diz das respostas ensaiadas dos nossos boleiros. O clássico "estamos preparados psicologicamente, imbuídos no esquema do professor, sempre respeitando o adversário que é difícil" e demais blá blá blá. Convenhamos, não podemos esperar muito do Carlinhos Bala. E Marx, apesar daquele esquete sensacional do Monthy Phyton, nunca marcou seu golaço em uma final de Campeonato Brasileiro.

Daí que de onde se espera a luz, vem uma defesa formada por Domingos e Betão. Os "professores", aqueles senhores que envergam seus ternos ou roupas do patrocinador de material esportivo, também andam no esquema 4 palavras burras, 3 declarações imbecis e 3 puxa-saquismos com o adversário. Ofensivo, tal qual o esquema, aos ouvidos dos torcedores e rivais.

Exemplo disso é o técnico do Palmeiras, Vanderley Luxemburgo. Ególatra por natureza, Luxa é conhecido como o técnico, filósofo, psicólogo, colecionador de selos e dono de um Stradvarius. De estilo refinado, Luxa tem sempre uma declaração na ponta da língua para o sucesso, em geral envolvendo os "patinhos", como diz o Muricy Ramalho. Mas quando vem o fracasso, ele sai quieto, deixando o nabo para a diretoria.

Ontem mesmo, segundo os jornais, Luxa deu um treino fibroso no Palmeiras. Brigou, xingou, interrompeu, mandou fazer de novo. E se saiu com a desculpa de beque-central da várzea para a atual situação do Palmeiras no Campeonato Brasileiro:

"As pessoas esquecem de que apesar da conquista do título Paulista [quase uma Copa dos Campeões da Europa!] o Palmeiras é um time em formação".

Em formação? Seis meses e o time ainda está em formação? Qual é do Palmeiras? Tá grávido? Tá com desejo? Pediu pizza de cupuaçu e ravioli de macaxeira? Se o Luxa é o pai nessa história, quem é a mãe? O Gilberto Cippulo?

Não dou meio ano para ele sair do Palmeiras. E mais meio ano para o time do Parque Antártica trazer o Tite e cair. Ou, tremei palestrinos, o Celso Roth.

Luxa, enfiado à frente, e Cippulo, cobrindo a retaguarda. Formando um Palmeiras vencedor.

Botafogo logo, de uma vez

A Justiça tarda mas não falha no futebol brasileiro. Depois de fazer gestos obscenos para os torcedores do Náutico, bem como ser obsceno como zagueiro do Botafogo, o beque André Luiz - que na ocasião do crime ainda chutou uma garrafa d'água na direção da torcida e, reza a lenda, desacatou a autoridade de alguns policiais presentes - será julgado hoje.

Fosse o Brasil um país iluminista, André Luiz seria decapitado por crimes contra a humanidade e canelas alheias. Ok, ele não é nenhum Sandro Goiano, o Sádico da Ilha, o Flagelo do Olímpico, muito menos um Fábio Santos, dono de um futebol espartano. Mas o zagueiro botafoguense, pelo conjunto da obra, merece pelo menos cem anos de prisão. Com direito a videotape de suas clássicas jogadas.

André provavelmente pegará alguns jogos de suspensão. Os atacantes do país sentem um misto de alegria e tristeza. Sim, o zagueiro acabava com as canelas alheias. Mas, de tão grosso, fazia a festa das torcidas. Menos a do Botafogo que, desde Gottardo - eu disse Gottardo! - não sabe o que é ter um zagueiro. Tu és o Glorioso.

Tonight, we dine CANELAS!

A Segunda Guerra é logo ali.

O governo polônes, com anos de atraso, resolveu encarar a Alemanha e vai retirar a cidadania do atacante Podolski. Nascido na cidade de Gliwice, sul da Polônia, Podolski se borrou de medo da Wermacht e decidiu que ia jogar no escrete do Führer.

Daí que ok, atitude louvável, o cara não quer defender seus país, se bandeia para o lado do nacional-socialismo, que vire alemão. Vá dar meia hora de beijinhos na Hakenkreuz, deve responder o governo polaco. Mas cá entre nós, suportar os males de uma guerra, os campos de Auschwitz, a coisa toda, qualquer polaco aguenta. Agora a seleção da Polônia, tenha dó. Aquilo deveria ser denunciado em Haia, em Nuremberg, no Fórum João Mendes.

Podolski, no seu lugar este blog viraria escritório da SS. Time ruim dos infernos, esse da Polônia.

Com Podolski e Kurany, vamos golear o Clube de Regatas Stalingrado!

Sede de gol

Trocar jogador por chuteiras é coisa do passado a moda agora é, é concentrar pelado. A cervejaria austríaca Ottakringer prometeu para cada jogador que marcar um gol na Euro 2008 pelo escrete austríaco cerveja por toda uma vida.

Periga agora uma naturalização em massa no futebol da Áustria. Adriano já manifestou que a sede de gol é grande. Tuta e Lenílson, craques, gênios na finta de copo, prometem formar junto com o embriagante atacante da seleção um trio que desce macio e reanima. Sócrates, filósofo do copo, pensa em voltar a jogar bola. Afinal, se o nível do futebol caiu muito no Brasil, quem dirá então no país que nos deu Hitler.

E Fernando Vanucci, sempre "alô você" alerta, quer que a promoção se extenda para os comentaristas. Afinal de contas, quem comenta também joga. Diz aí Falcão.

Uma coisa é certa: ganhando ou perdendo, a Áustria vai acabar na sarjeta com a boca lambida por cachorros.

Garrincha levaria adversários - cervejarias, fabricantes de acetona e usinas nucleares - austríacos à falência.

"Naonde eu açino?"

Mais do que reintegrar Fábio Santos, o São Paulo deveria erguer um busto para o jogador no Morumbi. Mesmo contrariando o estatuto do clube a respeito de bustos.

Aliás, não só o tricolor paulista. Fluminense, Corinthians, Werder Bremen e Porto também deveriam homenagear o homem que fez o que milhares de torcedores sempre imaginaram em seus sonhos mais lindos: enfiar a mão na cara de Carlos Alberto.

Noves fora, a carta de desculpas de Fábio Santos soa tão sincera quanto o apreço de Adriano por um copo d'água. O texto e a assinatura batem.

Companheirinho Lulinha, novo reforço do tricolor

Valeu, Junior!

São Paulo 1 x 0 Sportivo Luqueño

Copa Libertadores da América - Fase de grupos

São Paulo: Rogério Ceni; Joílson, André Dias, Miranda e Ricky (ui!); Zé Luís, Hernanes e Jorge Wagner; Éder Luís, Adriano (hic!) e Borges. Técnico: Muricy Ramalho, se bem que isso não te interessa!

Sportivo Luqueño: Enrique Garcia; Ignacio Paniaqua, Robert Servín, Diego Martínez e Reinaldo Román; Celso Esquivel, Victor Quintana, Luís Nuñez e Juan Abente; Charles e Marcos Lazaqa. Técnico: Daniel Lanata, que trouxe uns Chivas e uns toca-cds bacanas.

Pré-jogo: O São Paulo busca a liderança do Grupo 7 da Libertadores. Já o Deportivo busca aumentar a renda do clube com a venda de produtos de procedência duvidosa. Ricky adorou "uns perfuminhos" da Dolce e Gabanna. Alguém avisa para ele que é álcool? Mas não avisem para o Adriano.

1° Tempo.

1 minuto: Deportivo Luqueño já caga a saída. Achei que só a África do Sul fazia isso.

2 minutos: Servín faz falta em Adriano. Serviu para algo, ao menos.

4 minutos: Escanteio para o Tricolor. Goleiro paraguaio finge que se machucou e Ricky se oferece para massagear as coxas. Independente da fratura.

5 minutos: O número da camisa do goleiro do Luqueño tá mais torto que o Adriano em open bar.

6 minutos: Borges bate e a bola passa com perigo. Quase acaba com o formigueiro atrás do gol paraguaio.

7 minutos: Quando Deus disse "Faça-se a luz", o Zé Luis era surdo. O cara é dois tons a mais que o preto.

10 minutos: Éder Luís quase deu uma cabeçada no microfone. Se fosse o Ricky, odonto nele!

11 minutos: Adriano recebe falta. Jogadores paraguaios dizem que o atacante são paulino caiu de bêbado. "És un loco de birita!". O próprio Adriano cobra falta e a bola cai em Pirassununga.

12 minutos: Falcão denuncia os meninos do tráfico e Globo altera voz do comentarista. Ok, ele está gripado. Acho que tomou sereno no drive-in. Averiguaremos com Jorjão.

15 minutos: Zé Luís passa como uma sombra pelo lateral paraguaio e a bola sai pela linha de fundo.

16 minutos: Cléber Machado diz que a chegada do Ricky é "mais forte, até pelo tipo físico". Tomava Toddy quente quando criança, aposto.

17 minutos: Escanteio para o São Paulo e jogadores do Luqueño trocam cabeçadas na área. Pelo tamanho da cabeça de um deles, saiu morte.

19 minutos: o Falcão tá com voz de homem. Primeiro de abril não foi ontem?

22 minutos: Hernanes bate de longe e o goleiro Garcia dá a primeira ponte parado na história do futebol.

23 mintuos: Escanteio para o São Paulo e a zaga bate cabeça de novo. Literalmente.

24 minutos: Cartão amarelo para Roman, que ofereceu um copo d'água para Adriano.

25 minutos: Quadragésima trombada do jogo, entre Servin e Jorge Wagner. CET vai faturar alto hoje.

27 minutos: Rapaz, ainda bem que o Zé Luís joga de branco. Se o uniforme do São Paulo fosse preto, ele seria o elemento surpresa.

29 minutos: Fábio Santos mostra para o brasileiro Charles, do Luqueño, porque foi campeão no Carandiru e eleito o Mais Sanguinário do Pavilhão 9.

32 minutos: Borges tromba com o goleiro Garcia. Devia ter aberto uma funilaria no Morumbi. Ia dar uma grana boa e eu não perderia meu tempo com esse jogaço!

34 minutos: Hernanes bate com perigo e o goleiro Garcia espalma e mostra um belo Rolex pirata.

35 minutos: Miranda cruza a bola e EUA pensam em convida-lo para chutar mísseis na direção de Bagdá.

36 minutos: Zé Luís, descalço ou de chuteira preta - dá na mesma, cruza e Hernanes cabeceia com perigo.

38 minutos: Zé Luís dicute com Martínez e os dois levam amarelo. Martínez no mínimo chamou ele de Branca de Neve.

40 minutos: Adriano joga bem, mas falta uma dose de sorte. Com gelo e limão.

41 minutos: "A torcida canta no ritmo da chuva e do time", diz Cléber Machado. Ianomami Futebol Clube?

42 minutos: O goleiro Garcia gosta tanto do clube que joga que veio com uma camisa do pijama. Nem o escudo do Luqueño tem. Quase certo que é corte e costura do Adriano.

Participação do internauta:

Só tenho a declarar que o Ricky achou o uniforme do Luqueño totalmente OUT: amarelo e azul é sooooooooo last decade. E as chuteiras do Adriano, que combinam super com o uniforme? consultoria do Ricky, certeza.
Ana Gabriela, Pompéia Fashion Week, SP.

44 minutos: Servín leva uma bolada SERVIDA nos países baixos. Pior piada do jogo, sem dúvida.

46 minutos: O Fábio Santos é mais ou menos como aqueles moleques insanos que você convida para um homícidio ali no Capão, uma chacina em São Matheus, esses eventos poliesportivos de gente calma.

47 minutos: Fim do primeiro tempo. O São Paulo chega com perigo, mas na porta da The Week o segurança sempre pergunta:

- Quem são vocês na noite?

Já o Luqueño atravessou a Ponte da Amizade só para deixar uns produtos na 25 de Março.

Participação do internauta:

Excelente cobertura. A melhor parte dela é que NÃO é o Eric! \o/
Junior Costa, Laje da Vila Ipojuca, São Paulo.

2° Tempo.

1 minuto: Jogador do Luqueño no chão. Segundo o Dataquático, o time passou 52 minutos deitado. Combinado do puteiro, esse time paraguaio.

3 minutos: Espero que os torcedores do São Paulo não tenham esquecido o Game Boy, livro ou palavra cruzada. Puta jogão!

4 minutos: Adriano foi travado. Deita o cara e dá água senão ele gorfa.

6 minutos: Adelaide, ô, minha anã paraguaia! Adelaide, minha anã...

7 minutos: Adriano tenta pelo alto e a bola passa perto. Alto ele sempre está.

8 minutos: Nuñes entra no lugar de Quintana. Bolsa cai 13 pontos.

9 minutos: Jogador do Luqueño tenta toque de letra e demonstra que fugiu da escola.

11 minutos: Éder Luís bate e a bola passa perto. Perto de chegar no Tatuapé.

12 minutos: O único lançamento que o Ricky acerta é o outono/inverno. Impressionante.

14 minutos: Éder Luís aprendeu o drible da vaca no vestiário e o usou duas vezes no mesmo lance. Deu em esterco.

15 minutos: Martínez bate falta e carimba Fábio Santos. Meus pesâmes à família do jogador paraguaio.

Letra da música da torcida tricolor:

Vai lá, vai lá, vai lá, vai lá de coração, vamos São Paulo, vamos São Paulo, vamos passar batom!

17 minutos: Abente entra no lugar de Charles. O reserva estava com os dentes sangrando antes de entrar em jogo. Eu chuto Ebola.

18 minutos: Adriano recebe uma bola com açúcar, mas perde o gol porque faltou gelo e limão.

19 minutos: Sai Fábio Santos, entra Dagoberto. Primeiro jogo que o volante tricolor sai sem matar alguém.

Participação do internauta:

O Abente é uma mistura de Luís Caldas com Biro-Biro. Se bobear, está jogando descalço.
Ana Gabriela, Nazaré das Farinhas, Bahia.

25 minutos: Dagoberto joga aberto, sem ninguém por perto, desperto. [poema detected]

26 minutos: Carlos Alberto no aquecimento. A mesma praça, o mesmo banco.

27 minutos: Sai Éder Luís, entra Carlos Alberto.

28 minutos: O Ministério da Saúde, Falcão gripado e Casagrande na reabilitação advertem: comentar na Globo faz mal à saúde.

30 minutos: Mais um jogador do Luqueño no chão. Paraolímpiadas já está dourada no Paraguai.

31 minutos: Sportivo Luqueño substitui. Pouco importa qual é o paraguaio que veio vender muamba no lugar de seu colega de escambo.

33 minutos: 24 faltas no jogo. O numerólogo do São Paulo diz que isso é bom.

34 minutos: Zé Luís escureceu para cima da zaga do Luqueño e cabeceou. Garcia defendeu e fez a versão Gordon Banks encontra Groucho Marx.

35 minutos: Torcida do São Paulo está preocupada. Não sabe se amanhã vai trabalhar de tailleur ou de saia balonê.

37 minutos: Caceta, não é que o tal do Abente é mesmo o Ovelha!

38 minutos: Jogador do Luqueño no chão. Ainda bem que eu deixei essa frase na área de transferência.

39 minutos: Impressiona o fator de cura dos jogadores do Luqueño. Eles caem feridos de morte em campo e se recuperam à caminho da linha lateral.

40 minutos: São Paulo chega com perigo, em boa triangulação. O gol só não saiu porque Adriano viu um quadrado.

42 minutos: Zé Luís bate de fora da área e a bola se perde na escuridão. Do céu.

45 minutos: Juiz dá cinco minutos de acréscimo. Jogadores do Luqueño vão cair todos de uma só vez, igual ao Exército Suicida de Judá.

47 minutos: Jogadores do Luqueño fazem a Revolta da Falta. Todos se recusam a cobrar a infração.

48 minutos: GOOOOOOOOOOOOL do São Paulo. Adriano recebe cruzamendo de Jorge Wagner e cabeceia pro fundo da garrafa. Digo, do gol.

50 minutos: Amarelo para Adriano, que tirou a camisa para comemorar e deixou a torcida do São Paulo enlouquecida.

51 minutos: Fim de jogo. Adriano acha que acabou em boa hora, com uma boa idéia.

O São Paulo ficou mais tempo com a bola e insistiu mais. A tática Corinthians do time do Luqueño, de cair a toda hora, acabou em Finazzi. Digo, em merda.

E o destaque da noite foi Cléber Machado, pela frase: "O quê, Adriano fez pose de MISTER MUNDO para comemorar o gol!". A torcida do São Paulo siacaba com isso. Aguardem manchetes amanhã: "Desastre no Morumbi aumenta produção de purpurina".

Esso non ecziste, son ectoplasmas!

Não só acredito nos 7 a 0 do Santos em cima do San Jose, da Bolívia, como tenho certeza de que ontem Ricky foi ao puteiro e comeu cinco sem fazer cara de nojinho.

Quero ver agora o Lula explicar o placar para o Evo, torcedor doente do time boliviano.

"Todo mundo PINTA o sete e eu também quero PINTAR, companhêro"

Bragantino 0x2 São Paulo

18º rodada do Campeonato Paulista

Bragantino - 10º colocado - 17J 7V 4E 6D
Gilvan, Cris, Vanderlei, Thiago Vieira, Somália, Moradei, Tiago Matos, Leo, Paulinho, Nunes e Malaquias

São Paulo - 5º colocado - 17J 9V 5E 3D
Rogério Ceni, Joilson, André Dias, Miranda, Richarlysson, Hernanes, Fábio Santos, Zé Luis, Jorge Wagner, Borges e Adriano

Pré Jogo
O São Paulo depende apenas de suas próprias forçar pra chegar as semifinais e enfrenta o Bragantino que não cai e nem consegue chegar a lugar algum. Segundo a transmissão da Bandeirantes, o Bragantino ainda luta pra ser o campeão do interior, mas se Ponte Preta e Guaratinguetá, que estão na zona de classificação para a semifinal vão chegar na frente de qualquer jeito eu queria saber qual o nome do gênio que fez essa observação. O destaque do São Paulo é Richarlysson que disse estar motivado por atuar na terra da lingüiça.

1º tempo
1 min: Joilson mostra que veio pra fazer merda e já deixa o Bragantino chutar a primeira no gol. Esperemos, pois, mais uma atuação fantástica dessa bela contratação são paulina.

2 min: Somália veio com fome de bola, mas chutou mascado para fácil defesa de Rogério. Tem que mastigar bem antes de comer, Somália.

5 min: Errata. O Bragantino está sim na disputa de alguma coisa nesse campeonato. É uma disputa ferrenha com o Barueri pra ver quem tem o uniforme mais feio. O Corinthians como ainda não estreou seu uniforme roxo, está fora da briga.

7 min: Um penalti em Adriano e um em Nunes. Ambos não marcados. Mais uma arbitragem qualificada nesse Paulistão.

9 min: GOOOOOL DO SÃO PAULO Adriano quase perde o gol mais feito do campeonato. Lançado por Hernanes sozinho no meio de campo, Adriano vai em desabalada carreira e quase não consegue parar na frente do goleiro, que se choca com Adriano e seu próprio zagueiro. Com os dois no chão e cambaleando, o Imperador toca pro gol vazio e marca o gol mais feio do campeonato.

15 min: Os times acham que estão num condomínio e ficam brincando de gol a gol. Booooring.

17 min: Cléber Machado divaga a respeito do que o gandula poderia estar falando pra irritar Rogério Ceni. As palavras narigudo e sósia do Luciano Huck que com certeza devem ter sido usadas, não são citadas pelo narrador.

20 min: GOOOOOL DO SÃO PAULO O goleiro caça borboleta, o zagueiro desvia, e Adriano, que estava tomando uma cervejinha encostado na segunda trave com uma toalha e um esfregão, empurra sozinho pro fundo do gol. São Paulo 2 a 0.

22 min: Vanderlei dá uma narigada forte em Zé Luis que fica no chão sentindo. O juiz manda o lance seguir, alegando que se quem tivesse dado a narigada fosse Rogério Ceni aí sim seria um caso grave.

29 min: a única imagem digna de nota nesses últimos 7 minutos foi um close no estádio Marcelo Stéfani mostrando uma viga torta saindo do meio de uma das paredes do estádio.

34 min: Richarlysson recebe um passe, mas ao mesmo tempo alguém um vendedor na arquibancada diz "Olha a linguiça!!!", Richarysson diz "Cadêêê?!?!", perde a concentração e quase deixa o jogador do Bragantino roubar a bola, mas é apenas lateral.

38 min: O goleiro Gilvan consegue meter uma rosca na bola sensacional. Pena que foi numa cobrança de tiro de meta e a bola não chego0u nem no meio de campo.

45 min: fim de primeiro tempo exatamente aos 45 minutos. Afinal, não havia mesmo sentido em estender a chatice que foi a primeira etapa.

Show do Intervalo
O São Paulo precisou de 20 minutos pra fazer 2x0 e de lá pra cá o jogo ganhou muito em emoção. Ganhou tanto que a Federação Paulista cogita distribuir cobertores e travesseiros pra esse segundo tempo. Talvez fosse o caso de fazer um pequeno barzinho no meio do campo, pro Adriano agitar um pouco essa bodega.

2º tempo
4 min: Rogério sai do seu gol pra bater uma falta tão bem quanto um escanteio batido pelo Daniel Alves. Por tudo apresentado nessa temporada, parece que está na hora de pensar num plano de Previdência...

8 min: Richarlysson não acerta um passe e Joilson não consegue disputar uma bola sem fazer falta ou merda. Se o São Paulo jogasse com 9 estaria reforçado.

13 min: Richarlysson leva uma unhada do jogador do Bragantino e perde um cílio postiço. O jogador sai de campo pra repor a perda.

15 min: BOMBA! José Roberto Wrong sai do armário e numa jogada sem muita importância declara em rede nacional: "Eu fico com o Seneme". Esperamos que o casal seja feliz.

17 min: Com ciúme da declaração de 2 minutos atrás, Cléber Machado, separa o casal e diz que agora Zé Roberto não ficou com o Seneme. A transmissão deixa de ser de de um jogo de fitebol e assume ares de novela mexicana.

27 min: O jogo é tão modorrento que eu me peguei observando a corridinha do juiz. Parece que os anos de chuleta na brasa e cervejinha estão pesando. Wilson Luiz Seneme dá um pique que mostra que ele faria 100 metros em 2 horas. Medo.

40 min: Adriano deu um elástico, Cléber Machado chamou Hernanes de Richarlysson, o Corinthians marcou um gol, o Aloísio torceu o tornozelo, eu dei uma cochilada e já estamos com 40 minutos
de jogo.

46 min: Dagoberto deixa o zaguueiro no chão e o cara ergue a mão, sendo que Dagoberto nem encostou no cara. Obviamente pedindo pra sair.

47 min: Jorge Wagner quase leva um TUM DUM... Fatality!

48 min: fim de jogo em Braagança.

Santos 2x1 Corinthians

17ª rodada do Campeonato Paulista

Corinthians - 4º colocado - 16 J, 8V, 6E, 2D
Felipe, Chicão (Marcel), Willian, Carlão, Carlos Alberto, Fabinho, Perdigão (Lulinha), Diogo Rincón, André Santos, Dentinho (Acosta) e Herrera

Santos - 7º colocado - 16 J, 8V, 2E, D6
Fábio Costa, Adoniran, Domingos, Betão, Kléber, Marcinho, Adriano, Molina (Renatinho) (Fabão), Sebástian Pinto (Marcelo), Wesley, Kléber Pereira.

Pré Jogo
A transmissão começa bem e a Globo corta o hino nacional pra passar um comercial cretino da Skol, afinal já teve jogo do Brasil hoje e o hino já foi tocado, a Globo dá um passo a frente mostrando que o Brasil não é mais uma ditadura.

É o primeiro jogo de Betãobauer contra seu ex-clube. Vender o zagueiro foi o melhor reforço pra temporada.

1 minuto de silêncio para 3 presuntos. Não deveriam ser 3 minutos? E o juiz não deu nem 15 segundos...

1º tempo
1 min: Falta na entrada da área. Sálvio Espínola marca fazendo um passo Tony Manero em Os Embalos de Sábado a Noite.

3 min: Cléber Machado diz: Tira Domingos no seu melhor estilo. Pra quem não está vendo o jogo, o melhor estilo dele é dar um bico que sobe a 13 mil pés.

5 min: Lance polêmico. Os 11 jogadores do Santos pedem pênalti num lance onde supostamente William teria colocado a mão na bola. Nada a marcar além de uma consulta com o médico para melhorar a coordenação motora.

10 min: Diogo Rincón solta a bomba e Fábio "Pinóquio" Costa mão de pau, dá rebote e Dentinho cabeceia pra fora no rebote.

13 min: André Santos dá um belo corte e Adoniran fica no chão. "Fumo e não encontremo ninguém", diz o zagueiro santista.

14 min: Betão da um vazari em Dentinho e se classifica pra Pequim. Juiz marca falta de Dentinho e José Roberto Wrong corrobora a decisão do juiz. Corporativismo do capeta.

16 min: GOOOOOL DO SANTOS Perdigão faz cagada, perde a bola pra Kléber e Pinto bota pra dentro e tira o cabaço do placar na Vila Belmiro. Esse não é Sadia.

18 min: As brumas de Avalon chegam a baixada santista.

22 min: Domingos volta a mostrar seu melhor estilo. A bola acerta uma casa na praia da Enseada, no Guarujá.

29 min: Marcinho Guerreiro faz jus a seu apelido e dá uma voadora em André Santos. Betão e Marcinho Guerreiro... se eu chegar com um uniforme completo do Santos no CT eles me colocam pra jogar também.

33 min: Kléber Pereira toma um rapa, sai catando cavaco e quando vê que vai cair de cara no chão, resolve dar uma de goleiro. Desperdício de contra-ataque detected.

34 min: Molina, jogador santista adepto do mullet desce a porrada, Felipe dá rebote pro mesmo Molina, que, sozinho e de frente pro gol acerta dona Firmina que estava atrás do gol defendido pelo Corinthians.

36 min: André Santos faz lambança pior que a de Molina e mesmo estando mais perto e mais livre, chuta mais alto que o jogador santista. Alguém avisa pra eles que este é não é o Campeonato Paulista de Futebol Americano?

37 min: Domingos muda um pouco de estilo e resolve dar uma sambadinha pra proteger a bola. Este blog prefere quando ele coloca a bola em órbita.

44 min: Há 7 minutos não acontece nada. Vá fazer um lanchinho enquanto isso.

46 min: Fim de primeiro tempo. O Santos fez o gol e agora só joga no contra-ataque. O Corinthians sentiu o tento sofrido e como não é lá muita merda, não consegue reagir. Com licença que eu vou fazer o lanchinho que preparei nos 13 minutos finais de jogo.

Show do Intervalo
Fui ver no replay que Felipe tomou um gol de cobertura a meia altura. Acho que é a primeira vez que isso acontece

2º tempo
1 min: Fábio Costa faz uma bela defesa. Foi em cima dele, mas não deixa de ser uma bela defesa.

2 min: GOOOOOOOL DO CORINTHIANS Willian pirulão sobe mais que a zaga do Santos, que não sobe em NENHUMA bola e Carlão desvia malandramente com a sua cabeçorra descomunal. Não dá pro zagueiro desviar em cima da linha.

4 min: Julio César, qual é o clima aí na Vila?
Júlio says: hahahahahahahahahahaha, todo mundo xingando na torcida e um cara vai e começa a mostrar a barriga...:S

6 min: GOOOOOOOOL DO SANTOS Kléber Pereira dá uma de Edmundo, atropela o zagueiro (sem uma Pajero) e fuzila felipe. Duas acusações de assassinato no mesmo lance e 2 a 1 para o Santos.

10 min: Fábio Costa bate a terceira falta do mesmo jeito: a mesma pose de quem vai colocar no ângulo (lá da sua própria área mesmo) e o mesmo chute besta sem direção pra frente.

12 min: Betão tenta extrair Dentinho sem ter faculdade de Odontologia. Falta e cartão amarelo.

13 min: É incrível como a zaga do Santos não consegue tirar uma bola que vem de escanteio. Leão faz os treinos com quem cobrando? O Daniel Alves?

14 min: Fábio Costa faz mais uma bela defesa. E olha que dessa vez a bola nem foi em cima dele.

15 min: Depois de um lance que parecia pinball dentro da área, Herrera cabeceia na trave.

17 min: Émerson "Glória Menezes" Leão tira o Pinto pra evitar o nascimento de um gol corinthiano. Essa técnica nunca deu muito certo na verdade, nem isso, nem o Dill, ex-Goiás.

18 min: Sai Perdigão, entra Lulinha. Mesmo com o lanchinho do intervalo, esse jogo tá dando uma fome da porra. Como não gosto de frutos do mar, acho que a substituição seria melhor se Mano Menezes tivesse colocado o Calabresa.

24 min: Pra continuar na vibe fundo do mar, o clone do Lula Molusco, Beto Acosta entra no lugar de Dentinho.

30 min: Domingos prova do próprio veneno e toma uma solada no tornozelo que dói até em mim.

32 min: And the Oscar goes to... Herrera. O gringo dá uma paulistinha em Betão, caí por cima do cara e ao levantar ajoelha nas costas do zagueiro santista. Betãobauer não curte a massagem e dá uma encarada no gringo que voa como se tivesse tomado um cruzado. Cartão vermelho pra Betão e um convite para o novo do Ang Lee pra Herrera.

35 min: Renatinho é eleito o loser do jogo. Entrou faz 10 minutos e já teve que sair pro Santos recompor a defesa com Fabão. Existe uma cota de jogadores com aumentativo no nome e como Betão foi expulso e Chicão foi substituído, Fabão pode entrar no jogo.

39 min: Adoniran não tem mais condições de jogo devido a cãimbras. Se ele deu esse migué porque esperava pegar o Trem das Onze, se deu mal. Agora, só amanhã de manhã.

43 min: Fábio Costa esqueceu que podia pegar a bola com a mão e se inspirou na bicuda com o selo Domingos de qualidade. Esse foi pra Angra.

45 min: Participação do internauta:
Júlio says: Caralho, Carlão deve uma grana pro Kleber Pereira. Primeiro caso de atacante que bate demais no zagueiro...

48 min: Fim de jogo na Vila Belmiro. O Santos encosta na classificação com 29 pontos e é o sexto colocado, e o time que quase foi dado como rebaixado na primeira parte do campeonato, agora é candidato ao tricampeonato. Esse blog continua apostando no grande Guaratinguetá.

Minutos finais do jogo do Palmeiras: Jorge Preá - fuckin' Jorge Preá - dá a vitória ao Palmeiras aos 48 da etapa complementar. Juiz cagalhão deu 5 minutos de acréscimo e terminou com 4 antes que a Lusinha empatasse.

Brasil x Suécia

Amistoso em comemoração aos 50 anos da conquista da Copa do Mundo de 1958.

Dunga arma uma escalação (cof, cof) ousada com Lúcio e Alex na zaga. Ele realmente não tem medo de ser acusado de homicídio doloso. Os alas Daniel "cruzamento por baixo" Alves e Ricky Richarlysson são um show a parte coma avenida que deixam para que o ancião sueco Ljungberg passe com o seu andador. No meio temos Gilberto Silva, o reserva capitão, Josué, Julio Baptista, o 3º pelotão de infantaria do Exército brasileiro e quem mais Dunga conseguir chamar pra defender. Ah, e o Diego também. Na frente temos Luis Fabiano em ótima fase ao lado do Homem-Triatlon Robinho: corre, pedala e nada.

A Suécia vem com 11 caras loiros, com uma cara rosada, exceto por um zagueiro que faz parte da banda cover do Abba.

1 min: Brasil dá a saída.

17 min: Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

32 min: Roooooooooooooooooooooonc!!

45 min: Só mais 5 minutinhos, mamãe.

Fim de primeiro tempo. Brasil 0x0 Suécia, um jogo chato de lascar e 45 minutos de sono, fazendo jus ao uniforme comemorativo que mais parecia um pijama. A Suécia volta com Creisson, Joelsson, Fredsson, Simpsson e Motocicleitsson no time titular. Pouco importa no lugar de quem eles entraram, já qu ninguém conhece o escrete sueco mesmo.

Dunga, que afirmou não planejar o time pras Olímpiadas, e sim pra Copa de 2010 e, que no entanto levou metade do time do dente de leite - mostrando que tem uma coerência ímpar - coloca Anderson, Thiago Neves, Pato e Hernanes e o time quase sem volantes, passa a criar um pouco mais e chega ao gol numa lambança do goleiro. Pato pega de primeira e deixa os marrecos em desvantagem. O jogo continua chato até o fim e graças a Deus acaba. Ainda bem que jogo da seleção é só de 3 em 3 meses.

"Vai chorar em Londres que é mais quentinho. Estocolmo tá frio bagaraleo nessa época do ano."

Jogo é jogo, treino é treino

Kaká abriu seu coração em entrevista a uma rádio espanhola por esses dias contando a dificuldade de atuar bem numa partida, sem ter feito um bate bola, um recreativo com a sua esposa Caroline.

"Sou um homem como outro qualquer apesar de ter jogado no São Paulo. Não foi fácil chegar ao casamento sem ter estado com outra mulher. Ainda bem que o Richarlysson não jogava no meu time naquela época, senão ia ser difícil manter o celibato."

"I belong to you and you, you belong to me too..."

O craque do O Globo

Roger Flores (eu já sabia, Galvão!), meio-campista do Grêmio, atuou como jornaleiro no Leblon para o programa Tira Onda, do Multishow.

Nunca li esse não. Aliás, nunca li.

Sei não, mas segundo testes vocacionais no Fluminense, Flamengo e Corinthians, Roger Secco deveria mesmo era atuar como vendedor de uma famosa loja em Copacabana. Fica ali na Figueiredo de Megalhães e vende todo tipo de Havaianas que a humanidade foi capaz de inventar. Do chinelinho viestes e ao chinelinho retornarás.

Cem anos de solidão

Chegar ao centenário com o Geninho no banco é mais ou menos como... não, não existe paralelo para uma desgraça dessas.

Parabéns Galo Mineiro. Eterno campeão do Holiday on Ice.

PS: Como se não bastasse Geninho, o amistoso de comemoração será contra o Penãrol que, esquecendo a história de time vencedor há três décadas, já faliu cerca cinco vezes. Porque não chamaram o Democrata de Valadares. Dava tudo na mesma.

PS2: O Galo, comemorando o centenário, anunciou hoje a contratação do meio-campista Petkovic, aquele lá. Alguém contou para ele que em Minas não tem praia? Melhor, alguém contou para ele que lá em Minas não tem futebol?

Dadá Maravilha e Reinaldo: os maiores craques do Time do Gelo